Wo sich Fuchs und kamelin gute Nacht sagen

BEST OF SPAM !!!

2007-07-05T14:14:00.000-07:00

Im Zwergen-Forum wurde eine neue Sparte eröffnet, die "Best of Spam" Ecke. Hier kann und darf jeder seinen Spammüll recyclen. Herr Dunkelzwerg, der nimmermüde Administrator, ging mit gutem Beispiel voran und veröffentlichte seinen Müll:

DUNKELZWERG:

Liebe Forumgemeinde!

Wer kennt sie nicht, die netten Mails von noch netteren Personen, die einen täglich aufs neue erfreuen!
Jeden morgen, wenn ich auf der Arbeit meinen PC einschalte und Outlook öffne werde ich mit einer Fülle neuer Mails beglückt!
Da denk doch jemand an mich! Es gibt also doch noch Menschen, denen meine Gesundheit und mein finanzieller Wohlstand nicht egal sind! Daher lese ich die ersten 30 Minuten meines 8-Stundentages erstmal aufmerksam die neu eingetroffenen Elektronischen Briefe meiner unzähligen Digitalen Freunde!

Es folgen einige dieser sogenannten S P A Ms:

------------ Original message ------------

Sensationall revoolution in medicine!
E''nlarge your p''enis up to 10 cm or up to 4 inches!
Its h'erbal solution what hasnt side effect, but has 100% guaranted results!
Dont lose your chance and but know wihtout doubts, you will be impressed with results!
Clisk here: http://Igotyouidiot.com

------------- End of message -------------

Woher weiss denn der werte Herr, der mir diese individuelle Mail geschrieben hat, dass ICH Herr Dunkelzwerg nur einen Zwergenprügel hab? Egal, ich werde direkt dem Link folgend meine Kontonummer angeben, damit die meinen gesammten Kontoinhalt ins Nirvana verschwinden lassen könnnen. Aber scheiss drauf - IT's HERBAL SOLUTION !

DUNKELZWERG:

Nach dem Penisverlängerungsklassiker jetzt mal zur Abwechslung eine etwas innovativere Mail für unsere deutschsprachigen Opfer, äh Empfänger natürlich.

------------ Original message ------------

Sehr geehrte Nutzern der Postbank Online-Banking,

wir freuen uns Ihnen mitteilen zu dürfen, dass Postbank Online Banking jetzt viel sicherer ist!

Weltweit gilt das nummerierte TAN-Verfahren als eines der sichersten Legitimations-Verfahren für Online-Bankgeschäfte.

Dennoch gab es in letzter Zeit Versuche, TAN Schutz der Postbank umzugehen und Konten von unseren Kunden zu plündern.

Leider ist uns momentan das Verfahren, dass die Betrüger benutzen, nicht bekannt.

Um unsere Kunden von Betrüger zu schützen, hat unser Sicherheitsteam für neue Schutzmassnahmen entschieden.

Um diese Massnahmen einführen zu können, müssen sie 20 iTans aus ihrer aktuellen Tan-liste eingeben.

Folgen sie bitte diesen Link, um Ihr Konto bei der Postbank zu authentifizieren - https://IgotyouagainIdiot.com

Wir danken für Ihr Verständnis.

Ihre Postbank

Achtung! Alle Postbankkonten, die nicht innerhalb eines Tages authentifiziert werden, werden gesperrt!

© 2006 Deutsche Postbank AG

------------- End of message -------------

Dann mal schnell die TANs übermitteln, sicherheitshalber alle verbleibenden 100, ich will ja nicht, dass mein Konto gesperrt wird!

DUNKELZWERG:

szxuxjvha3wqa@t.cvc-67bx.fg hat mir gestern endlich mal das Dokument geschickt, auf das ich schon seit Monaten sehnsüchtig gewartet habe!

------------ Original message ------------

I have attached your document.

text.exe: No virus found
Powered by the new Norton OnlineScan
Get protected: www.symantec.com

------------- End of message -------------

Super!!! Endlich mal ne eMail OHNE Virus! Und der helle Wahnsinn, dass Dr. Norton mittlerweile eine vollautomatische Online-Virenüberprüfung macht! Nur für mich! Dann kann ich ja den ollen MäcAffee endlich man von meiner alten Kiste runterschmeissen! Der hat eh nicht mehr richtig funktioniert! Wie soll ich mir sonst erklären, dass ich keinen müden Cent mehr auf meinem Konto hab. Scheiss Online-Banking, da konnte der Affe(e) mir auch nicht helfen!

Egal, jetzt mal das Dokument öffnen. Hoffe es handelt sich wirklich um das geheime Drehbuch zu "Indiana Jones 4" ...

KAMELIN:

Nochmal frisch gepflückter Spam von heute:

------------ Original message ------------

Absender: Torrie
Empfänger: XXXXXXXXXXX
Betreff: You offer better services than your competitors but customers still don’t visit your website?
Datum: 14.07.2006 13:05

Watch the stream of potential customers passing by your web site.
What if they’ll never see your website in the sea of lnet information?

Don’t let that happen anymore!

Make your website a visible island in this sea by reqistering with major Search Enqines.
Let our professionals do it for you.

See detaiIs here.

Best reqards,
Torrie Graves

------------- End of message -------------

Ja, das ist wirklich bedenkenswert, wenn der stream of potential customers is passing my webpage, schon klar. What if they’ll never see your website in the sea of lnet information? Nun, dann bohr ich mir mal in der Nase, und denke bei einem Glas Rotwein darüber nach.
Let our professionals do it for you - nie im Leben, habt ihr 'nen Knall? Your professionals könnt ihr meinetwegen an die Ecke stellen zum, ihr wisst schon wofür, aber an meine Page lasse ich die nie und nimmer.

KAMELIN:

Seht mal hier, was ich heute in meinem Briefkasten gefunden habe:

------------ Original message ------------

Von: MAILER-DAEMON@ns3.webnity.com
An: XXXXXXXXXXX

Datum/Uhrzeit: (Empfang) 17.07.2006 / 05:23

Betreff: failure notice

This address no longer accepts mail.

The corporate image is priceless, and we suggest design services that will move your company forward,
make it more distinctive and recognizable. Catchy logo, stylish stationery, fascinating marketing materials
and website; done specially for your company! We've harnessed the power of our creativeness to suggest

- great ideas and their skilful realizations (just have a look at our portfolio!);

- reasonable prices (compare our services, the unlimited number of revisions and our quotes to find
the reasons why we guarantee 100% customer's satisfaction);

- and our fascinating schedule times (you will see the first variants in three business days after
sending information about your company and your preferences).

Do you still hesitate? No wander! Such a great offer is rarely come across. Have a look at our website to find out how you can benefit with our help.

Click here to get more info: http://www.wordlogos.com

Thank you,
Buck

------------- End of message -------------

Genau, thank you selber, Buck, alter Schwede!
Ohne dieses Mail wäre mein Leben echt die Hölle... verdammt und zugenäht, mein Leben ist ja die Hölle. Na gut, aber dann wäre es eben inhaltslos und leer... ähm, okay, ich seh schon, so kommen wir nicht weiter.

Jedenfalls bin ich nicht so blöd wie du denkst, guter Bucky, denn auch ich weiss was ein Internet Buck ist, gell!
Erst einen auf MAILER-DAEMON machen, und dann glaubst du, wenn du mich einmal verulknudelt hast, würde ich dir eines deiner billigen "Seemann mit Nutte" Logos abkaufen?

"Do you still hesitate?"
Worauf du dich verlassen kannst.

"No wander! Such a great offer is rarely come across."
Ach ja? Und was war neulich mit der Viagra für 50 Cent das Stück? Ich würde meinen, das war ein offer, das man nicht alle Tage sieht, gell.

"Have a look at our website to find out how you can benefit with our help."
Ich glaube deinen benefit habe ich in dem Moment verstanden, als du dein mail mit:
"I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses." begonnen hast.

Fisch woanders, Bucky. Petri Heil.

KAMELIN:

Einen habe ich noch:

------------ Original message ------------

Betreff: look-a-like replica watch
Von: "Elena Lovell"
An: XXXXXXXXXX
Datum: 22.07.06 08:13:50

We only sell premium wa tches.

There's no battery in these re plicas just like the real ones since they charge themselves as you move.
The second hand moves JUST like the real ones, too. These original watches sell in stores for thousands of dollars.
We sell them for much less.

- Replicated to the Smallest Detail
- 98% Perfectly Accurate Markings
- Signature Green Sticker w/ Serial Number on Wa tch Back
- Magnified Quickset Date
- Includes all Proper Markings

www.southtimex.com

------------- End of message -------------

I love real imitations.
Can you send me the kilo price?
Or is it possible to order half a pound Rolex and half a pound Breitling? I am also looking for a Nomos watch, made by Glashütte. Do you have special offers, like: Take one kilo and you'll get the batteries for granted, or so.

"These original watches sell in stores for thousands of dollars."
And you know what? There are some reasons for it. One of them could be, that the watches live longer than one summer, gell.

"- 98% Perfectly Accurate Markings"
Hm, but what about the 2% rest risk. I still hesitate.

"- Signature Green Sticker w/ Serial Number on Wa tch Back"
Wow! A serial number on a real imitation, that's really a great offer. Okay, i can't say no anymore.
Please send me one kilo of a Chanel Matelasse in gold imitation and one kilo of the Rolex Air King Oyter Date, in black.
I can't wait to see these neet little sweeties.
Best regards

the camel-in

HERR FUCHS:

Geehrte Frau Kamelin,

mal wieder schaffen Sie es einen gelungenen und heiteren Artikel kurz vor dem Mittagessen zu verfassen. Bitte senden Sie auch mir einige Kilo an Uhren zu.

MfG
Herr Fuchs

KAMELIN:

Sehen sie mal HIER und wählen sie aus!!!

Schüchtern sind die ja nicht gerade: "Brand New Japanese Replica Rolex Day Date Watches"

Cool, statt schlappe 11.000.- Euro nur 199.-(!) Wenn das kein Angebot ist.

Allerdings ist die Uhr auch gnadenlos geschmacklos aber die haben bestimmt noch andere Scheusslichkeiten zu Schleuderpreisen.

Nun denn, frisch ans Werk, und teilen sie mir ihre Wahl mit. Denn wenn ich ein Dutzend Uhren zusammen bekomme, schenken die mir 'ne Abenteuerfahrt in das Morgenland der Herstellerwerkstätten.
Ich habe denen allerdings gesagt, dass ich ausschliesslich "Business Class" fliege. Die Antwort fand ich verwirrend.
Wissen sie, was "Kofferklasse" heissen soll?

HERR FUCHS:

Geehrte Frau Kamelin,

bei dem Preis kann ich doch unmöglich „Nein“, sagen. Bitte senden Sie mir so viele Uhren als möglich zu, damit auch Mama und Papa Fuchs von dem Schnäppchen profitieren können. Glauben Sie, dass die Uhr zu dem Preis auch wirklich aus massivem Gold ist? Sie denken doch nicht, dass es sich bei diesem Anbieter um einen Betrüger, Gauner oder Ganoven handeln könnte, oder? Für die Zahlungsmodalitäten nutzen Sie bitte einfach meine bekannte Bankverbindung, die ja auch schon für Ihre Viagrawerbung herhalten musste.

Post Scriptum: *Pssst* ich würde Ihren Koffer nicht allzu voll packen, da ich der festen Überzeugung bin, dass Sie während des Fluges viel Zeit mit ihm verbringen müssen. Leider werden Sie wohl hierfür den Koffer besuchen müssen und nicht umgekehrt.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Aber aber, Herr Fuchs, warum denn so Ungemach?
Natürlich ist die Uhr aus massiven "imitation" Gold, wo denken sie denn hin!
Und selbstverständlich sind die Anbieter seriös. Und gut aufgelegt noch dazu, möchte ich meinen. Das müssen sie auch, denn der Firmensitz liegt in der Karibik auf St. Thomas. Gut, bei Reklamationen ist das jetzt eher ungünstig, zumal es schon mal vorkommen kann, dass eine Uhr beim Batteriewechsel ein paar Schräubchen verliert. Aber das sollten sie nicht so eng sehen, schliesslich ist es ein Schnäppchen. Und ein Haar in der Suppe findet man doch immer, wenn man es darauf anlegt, oder?
Ihre Bankverbindung habe ich notiert. Das ist doch die, die sie auf www.nurd.com veröffentlicht haben, oder?

Danke für den Koffer-Tipp, ich reise ohnehin immer mit leichtem Gepäck. Zudem habe ich mich, was die Koffer-Klasse angeht, beim Reiseveranstalter "Insolvenzia" erkundigt. Die waren ausgesprochen freundlich und haben mir versichtert, dass die Sitze besonders weich wären, wenn ich selbst gut gepolstert bin, und die Beinfreiheit ausgesprochen grosszügig ist, wenn ich sie einziehe. Das Essen haben sie als "gewagt" beschrieben und den Service "eigen". Denken sie, das ist ein gutes Zeichen? Ich weiss nicht so recht.

die kamelin

HERR FUCHS:

Geehrte Frau K.,

Nur ein Schelm könnte bei diesen verlockenden Angeboten, böses dahinter vermuten. Gewagte Lebensmittel sind meistens auch mit Preisvorteilen verbunden, weshalb sollte man denn dann an Ihnen zweifeln. Trösten Sie sich mit dem Gedanken, dass auch jeder zweite Kriegsveteran im Flugzeug die Maschine fliegen könnte, falls der Pilot ausfallen sollte und wenn alle Stricke reißen, dann fliegen Sie eben zu Fuß weiter.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

.

Willkommen nielpfehrd !

2007-06-13T10:10:00.000-07:00

Eine Neuanmeldung im UnARTigen Forum, die sogleich begrüsst werden muss. Ich darf erwähnen, dass der Angesprochene sich umgehend abmeldete. Mehr oder weniger.

KAMELIN

Willkommen nielpfehrd ...

...in unserem Club der Anahlpfabeten.

Ich weiss nicht so recht, aber... schreibt man das nicht Nihilistengaul? Oder gar Flussesel?
Fragen wir doch unseren Experten, Herrn Duden oder - was auf das Gleiche hinaus läuft, den werten Herrn f.fad *räusper* f.art.

F.ART

Ich sach immer Vierzahnbreitmauldickestempelfettkloppstier !

KAMELIN

Und ich sach immer:
Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen! Ich darf einen Modi nicht belehren, schon gar nicht garstige, kleinliche und besserwisserische Bohnen!
Selbst wenn er Stuss quatscht!

F.ART

Werte kamelin!

Gratuliere! Sie haben sich soeben Ihren 1. Punkt in der unARTigen Punktekartei verdient.

Und weil Sie so offensiv garstig waren, erhalten Sie als Prämie 1286 Zusatzpunkte!

MfG, f.art

KAMELIN

Ach ja?

Wissen sie, was sie mit ihrem Punkten machen können???

Und ausserdem, werter f.art, haben sie bei mir soeben den Sympathie-Punke-Tiefststand erreicht.
Wenn sie so weiter machen, landen sie durch meinen Keller, quasi vertikal auf der anderen Erdseite, irgendwo in Ulaanbaatar, capito?

Und nur damit sie es wissen, ich habe meinen Wunschsperrzeitraum bereits angegeben, sie verkappter Flensburger, sie!
Wie sie sehen, meine Sperre habe ich bereits einkalkuliert *kicher*

HERR FUCHS

Geschätzte, ungestüme Frau Kamelin,

dürfte ich Ihnen zur umfassenden Bestrafung des Herrn f.art folgendes Hilfsmittel anbieten? Nein, Herr f.art, danken Sie mir nicht, es kam von Herzen.

Mit züchtigen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Herr Fuchs *seufz* Sie sind ein wahrer Freund.

Wo haben sie nur dieses hervorragend erhaltene Modell, Marke "Indiana Jones" her? *schwärm*
Die liegt hervorragend in der Hand, macht mächtig Lärm und hinterlässt *kicher* ganz fiese Muster.

HERR FUCHS

Herrische Frau Kamelin,

bitte, Ihr Dank beschämt mich, für meinen lieben Herrn f.art, ist mir keine Mühe zu groß und keine Peitsche zu teuer. Warten Sie jedoch bitte, bis das sanftmütige Fellknäuel den Raum verlassen hat. Herr f.art ist für seine Kundenwünsche, die unter der Rubrik exquisite Grausamkeit laufen, berüchtigt. Das möchte ich nicht sehen.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

F.ART

Wer Bohnen schlägt, frisst auch kleine Erbsen

*obwohl.......grübel..........kribbel..........ach watt,.........
Ab in den Keller, frau kamelin! Das ganze Repertoire, bitte!

KAMELIN

Da ich mich nun in mein Studio *hüstel*ich meinte mein Schlafgemach zurückziehen werde, nehme ich das Beste schon mal vorweg.
Und bitte Herr Fuchs, stellen sie sich um Himmels Willen nicht so an, der Mann wollte es so...

f.art vor der *ähm* Behandlung...

f.art bei seinen neckischen Spielchen, HO HO HO...

f.art nach der *räusper* Behandlung...

Gute Nacht wünscht

die kamelin

HERR FUCHS

Werte Herrin,

auch ich wünsche Ihnen eine gute Nacht.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

.

Asyl in Austria?

2007-06-13T09:09:00.000-07:00

KAMELIN

Liebe Forengemeinde, heute Abend geht es um ein ernstes Thema:

Wollt ihr wirklich diese rosa Bohne in eurem Land haben?
Wollt ihr tatsächlich eine Hagener Provinzbohne euer Eigen nennen?
Habt ihr ernsthaft vor, aus diesem Piefken einen Ösi zu machen?
Ich sagte nein, nein und nochmals nein!
Das können wir Nachbarn euch einfach nicht antun. Das wäre zu grausam, zu gemein, zu... einfach schrecklich. Mir fehlen die Worte.

Als Demokratin werde ich mich jedoch der Mehrheit beugen und ihm mein schriftliches Einverständnis samt Lunchpaket und Benzingeld geben, so ihr, werte Forengemeine glaubt, er hätte Asyl in eurem schönen Lande WIRKLICH verdient.

Diese absolut faire Abstimmung soll ihm klar machen, wie willkommen er in den Bergen ist - und von mir aus auch da, wo es weder Berge noch Skilifte gibt.

In diesem Sinne, fröhliches Abstimmen!

HERR FUCHS

Sehr geehrte Leserschaft,

ich sage NEIN, NEIN und nochmals NEIN. Die Säulen unserer modernden Gesellschaft dürfen nicht durch Menschenhandel zum Einsturz gebracht werden. Frau Kamelin, im Folgenden auch die aus der Hölle Geflohene genannt, muss in ihrer grenzenlosen Profitgier, welch doppeldeutige Anmerkung, gestoppt werden. Wenn hier jemand den drolligen Bohnenkopf ausschlachtet, dann sind es die Piefkes. Lassen Sie uns gemeinsam Profit aus f.art schlagen und stellen wir ihn zur Auktion ins Forum. Der Ersteigernde darf dann den Mehrwert der fartschen Arbeit einstreichen und nach eigenem Dünken über ihn verfügen.

Mit kapitalistischen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Herr Fuchs,

ihre Idee gefällt mir - ich würde ihn jedoch etwas modifizieren.

Sollte f.art's Asylantrag abgelehnt werden - was anzunehmen ist - dann eröffnen wir eine Versteigerungsfaden.
Was meinen sie, wie sollten wir die Preise für eine rosa Bohne festlegen?

Ich biete

> 1,95 €

> 12,55 €

> 35,01 €

> 67,67 €

> 111,38 €

>> Höchstgebot würde dann bei € 287,48 oder so ähnlich dann ist das Einwickeln und Versenden sogar inklusive!

Denken sie, dass es so gehen wird?

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

setzen Sie die Preise für den Guten doch nicht so ungemein hoch an. Sie müssen marktwirtschaftlich denken. Ich werde es Ihnen erklären. Bitte nehmen Sie Platz. Kaffee, Tee, Kuchen?
Also, Herr f.art ist, nach neuesten Schätzungen, ein Lebewesen. Ich glaube wir sind uns in diesem Punkt einig, oder? Als Lebewesen gehört er unter marktwirtschaftlichen Gesichtspunkten zu den Verbrauchsgütern, wie beispielsweise Schmierfett oder auch Kühlmittel. Nach kurzem Gebrauch muss er bereits ersetzt werden, da er ausgebrannt oder frustriert ist. Deswegen sollte mit einem sehr niedrigen Preis für ihn kalkuliert werden. Herr f.art hat den großen Vorteil, dass er als Lebewesen einfach zu reproduzieren ist. Er kann also nach dem Missbrauch, öhm, Verbrauch schnell entsorgt werden und durch ein anderes Maschinenbeiwerk ersetzt werden. Deswegen halte ich einen Zielpreis von 25 Euro auf das volle Dutzend f.arts für durchaus angemessen.

Mit belehrenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Werter Herr Fuchs,

hm, ja, schon... aber er kann uns doch etwas vortanzen, oder? Vielleicht singt er ja auch... weiss vielleicht jemand, ob f.art ein Instrument spielt??
So etwas treibt die Preise hoch, wissen sie.

Ich beantrage, dass f.art eine Liste in Netz stellt in der er veröffentlicht, welche Talente er beherbergt. Die Gewinnbringendsten sollte er ganz oben auflisten, meinen sie nicht - übrigens danke für den Tee, aber würden sie bitte ihre Finger aus meiner Tasse nehmen? Das gibt sonst einen ranzigen Beigeschmack.
Möglicherweise hat f.art ja noch ein paar Vettern und Schwäger. Wenn wir das Dutzend voll bekommen wird es interessant.
Über den Preis können wir erst diskutieren, wenn wir wissen, was diese Bohne alles kann, was sagen sie dazu?

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

grandios! Eine Auflistung von Talenten und Fertigkeiten zur Ermittlung des Verkehrswertes. Ich sehe es schon vor meinem inneren Auge: f.art unterhält Sie durch Sanges – und Tanzeskunst in den eigenen vier Wänden. Bestellen Sie den f.art 2007 jetzt und Sie erhalten gratis ein Prospekt mit den 12 besten Scherzen aus f.arts Leben dazu.
Ich stimme dieser Idee zu.

Mit belehrenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Herr Fuchs,

aus ihnen wird noch das perfekte Kapitalistenschwein - sie sind nach meinem Geschmack!
Denken sie, dass solche Bilder f.art zu einer Kooperation bewegen könnten?

Oder wird ihn das eher abschrecken?

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

ich sage nur EIER! Der Kerl hat einfach EIER in der Hose! Mit plumper Hausmannskost, ach Gott bin ich heute zweideutig genial, kommen Sie dem nicht bei. Den müssen Sie schon richtig an den EIERN packen, damit sich da was rührt, ich werde immer besser merke ich gerade.

Mit belehrenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Herr Fuchs, kann es sein, dass diese Bohne ihnen irgendiwe zu nahe getreten ist. Sie machen den Eindruck, als wäre ihnen jemand auf die °*°*°* getreten. Zeigen sie der Bohne, wer hier die grösseren °*°*°*° hat, dann wäre das geklärt.

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

ganz im Gegenteil, der Beitrag der Bohne lässt mich den ganzen Tag lachen. Ich schreibe von minderwertiger Hotelqualität und er schreibt von laschen Eiern. Eigentlich wäre das ein Kreisch wert gewesen.
Außerdem Frau K., das ist ein sauberes Forum, hier werden keine Tänze auf rohen Eiern vollführt. Hier werden Weicheier zu echten Kerlen herangezogen, denen Benimm und Sauberkeit eingeprügelt wird.

Mit belehrenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Jetzt sagen sie mal, Herr Fuchs, habe ich ihnen je verraten, was ich beruflich mache... *grübel*

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

gibt es in der Höhle große Möpse zu sehen? Nein! Dann interessiert sie mich nicht. Zu Ihren Vorwürfen Frau K.
Ja, es ist richtig! Der völlig unterbelichtete, auf die eigene Profitgier beschränkte Fuchs wird schon bald auf die Kinder losgelassen. Wer unter ihm etwas lernt ist wirklich ein Genie. Und wissen Sie was das Tollste daran ist? Kommen Sie schon, bemühen Sie sich etwas! Na gut, ich sage es Ihnen: ER WIRD AUCH NOCH VERBEAMTET….

Mit vielen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

UnWerter Herr Fuchs,

mit diesen Worten ist ihnen ein Platz in der Hölle sicher!
Und die Möpse können sie sich abschminken. Die gibt es nur für Studenten, Rentner und Blinde!

Also, was macht ein von allen Freunden verlassener Möchtegernlehrer ohne AUDI und dem andern Zeugs, aus dem sie sich so viel machen, hmmmm?

Denken sie gut darüber nach bevor sie antworten, denn die kamelin muss zurück in die Hölle, Ofen 26774, da kommt gerade ein frisch gebackener Lehrer *freu*

Mit diablischen Grüssen

die kamelin
(1.Heizerin)

HERR FUCHS

Geehrte aus der Hölle Entflohene,

„Also, was macht ein von allen Freunden verlassener Möchtegernlehrer ohne AUDI und dem andern Zeugs, aus dem sie sich so viel machen, hmmmm?“

Die einzige vernünftige Antwort auf diese Frage lautet:
Er schießt sich mit Opas Luger in die Fresse!

Schlummern Sie wohl und friedlich! Kann man auch entschlummern sagen? *kicher*

Mit vielen Grüßen
Herr Fuchs

.

Können dicke Frauen je glücklich sein?

2007-06-13T08:08:00.000-07:00

Ein bekannter ForumsDepp stellte diese UnARTige Frage in den Raum - mit mässigem Erfolg, ausser, das 2 bekannte ForumsParasiten diesen Faden zum Anlass nahmen, selbigen zu veralbern.

FORUMSDEPP:

Können dicke Frauen je glücklich sein?

Hier packt mich immer wieder mein latenter, weicher Kern und es macht mich voll traurig, so ich mit dicken Frauen konfrontiert werde. Heut traf ich beim Hundespaziergang eine schon lang nicht mehr gesehene Freundin, die wie ein Germbunkel aufgegangen ist. Sie zählt, wie ich, ebenfalls 40 Lenze, war einmal sehr hübsch und hat sich in den 20 Jahren zu einer Unmöglichkeit geformt. Es dauerte nicht lange und schon begann das rechtfertigende Gesülze, dass es auf das Innere im Menschen ankommt, denn das Aussehen ist vollkommen egal - diese Meinung teile ich voll und ganz, so es sich um natürliche Fehlbauten handelt - dafür kann niemand etwas.

Aber welche inneren Werte kann ein Mensch für sich beanspruchen, wenn er sich zu einer Fassähnlichkeit isst? ME ist da wertinnerlich alles daneben gegangen was nur daneben gehen kann - warum tun sich Menschen, besonders Frauen, so eine schreckliche Figur an? Darf man Fettleibigkeit, sofern es sich nicht wirklich um eine Krankheit handelt, mit Schwäche, Unverlässlichkeit usw. verbinden?

HERR FUCHS

Werte Leser,

hmmm! Eine sehr interessante Frage! Wenn ich mir das Gesäß eines Vierzigtonners vorstelle, um danach meinen unweigerlich aufkommenden Ekel mit den Gedanken an einem kleinen, festen Knackarsch zu unterdrücken, dann ist die Antwort nicht allzu schwer.

Post Scriptum: Titten?

Mit träumenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Titten?
Haben sie mich gerufen?

Fragend,

die kamelin

HERR FUCHS

Werte Frau Kamelin in der Lampe

so verraten Sie doch nicht das magische Wort, das den Geist beschwört.
Habe ich nun drei Wünsche frei?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Ja, und ich verrate ihnen auch gerne welche:

Tor 1: Einmal einen liebevollen Tritt von der kamelin in den Allerwertesten
Tor 2: Einmal ein Essen mit der kamelin an einer abegelegenen Raststätte, auch Spelunke genannt - sie wissen schon wo
Tor 3: Einen Einlauf gratis aus kamelins zarter Hand.

Na? Wie werden sie sich entscheiden, Tor 1, 2 oder 3?

HERR FUCHS

Werter Frau Kamelin,

*Pssst* Sie müssten mir zu den Toren noch den gelben Umschlag anbieten, denn da ist meistens der Zonk drin. Der Einlauf hört sich wirklich verlockend an, denn in der Spelunke wimmelt es vor Salmonellen.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Ach, nun sein sie nicht so pingelig! Reicht es nicht, wenn ich die Salmonellen auf einem ungewaschenen, gelben Teller serviere?

HERR FUCHS

WERTE Frau K.,

nun lenken Sie nicht andauernd ab. In diesem Strang geht es um ernsthafte Themen, nämlich ob fette Ärsche besser zu vögeln sind als Knackärsche. Meiner Meinung nach ist dies die einzige Frage im Leben eines Menschen, die es wert ist überhaupt diskutiert zu werden.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN

Ja, ja, immer die alte Leier.
Glauben sie wirklich, irgendjemand ist wild darauf ihren pelzigen blauen Schwabbelpo zu - sie wissen schon was - ja?
Fragen sie doch mal bei Kermet nach oder beim Krümelmonster. Aber ob ihnen diese Art von - sie wissen schon was - gefällt wage ich zu bezweifeln *kicher*

.

Herr Fuchs stellt sich vor !

2007-06-09T08:08:00.000-07:00

HERR FUCHS:

Liebes Forum,

durch Zufall bin ich auf dieses Kleinod der modernen Internetunterhaltung aufmerksam geworden und möchte mich auf diesem Wege Ihrer kleinen Gemeinde anschließen.
Leider konnte ich keinen passenden Bereich für einen Vorstellungsstrang finden und sah mich deshalb gezwungen meine Neuankunft hier zu verkünden.
Sollte es allerdings der falsche Bereich gewesen sein, bitte ich dies im Voraus zu entschuldigen.
Zu meiner Person gibt es nicht viel zu sagen. Ich bin 28 Jahre alt, männlich und Student. In meiner Freizeit schreibe ich gerne Satiren oder bohre in der Nase.
Ich hoffe, dass ich dieses Forum durch meine illusteren Beiträge ein wenig bereichern kann.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

USER-CHR(27):

wir wollen keine illustren beitraege sondern illustrierte beitraege mit grossen titten!

TRAB:

Nasenbohrer sind hier höchst willkommen, ist doch das Eindringen in die eigene Nase gesallschaftlich nicht so geächtet wie das virtuelle Kriechen in die Ärsche anderer Menschen.

Sei begrüßt Herr Fuchs!

HERR FUCHS:

Hochverehrte(r) Herr oder Frau Chr(27),

illustrierte Titten sind natürlich etwas ganz zauberhaftes. Sollten Sie selbst welche besitzen, würde ich mich freuen sie zu sehen.

Hochverehrte(r) Herr oder Frau trab,

schön, dass Sie mein Interessen des leidenschaftlichen Bohrens in der Nase teilen. Um mir das Kriechen in Ihren virtuellen Anus etwas zu erleichtern, sollten Sie allerdings einige Vorbereitungen in Form von Dehnungsübungen treffen, da es sonst eine ziemlich schmerzhafte Angelegenheit für Sie werden könnte.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

TRAB:

Ich schließe mich der Ächtung oben zitierten Verhaltens an und lehne daher Dehnungsübungen ab, auch unter Berücksichtigung, dass Herr Fuchs vielleicht Minimalist ist.

HERR FUCHS:

Sehr geehrte(r) Herr oder Frau trab,

mit etwas Wehmut akzeptiere ich Ihre Entscheidung, obwohl meinerseits alle Vorbereitungen für den Akt des Eindringens getroffen wurden.
Sorgen Sie sich jedoch bitte nicht um mich, da mein völlig eingeölter Kopf wieder sehr schnell von allen Formen der handelsüblichen Gleitcreme befreit werden kann.

Hochachtungsvoll Herr Fuchs

TOUTOU:

Fuchs?

Na wart, Du frecher Verwandter, Dir werd ichs zeigen.
Glaubst gar, Du kannst hier die dummen Gänse fressen (eigentlich ka bleede Idee) oder die Tollwut bringen (die wütet hier schon, siehe Arena)
oder durch draufbrunzen auf die Himbeeren uns mit Deinem Bandwurm anstecken und uns so noch blöder werden lassen ?

Rawaff, rawau, rawuff !!!!

Aber nach Deinem Geruch nach bist sowieso nur ein alter Bekannter unter neuem nick.

HERR FUCHS:

ehr geehrte(r) Herr oder Frau toutou,

Aus Ihrem freudigen Hecheln erschließe ich, dass Sie sehr gerne mal das Bein an Herrn Fuchs heben möchten.
Leider kann ich Ihnen von diesem feierlichen Akt der Begrüßung nur abraten.
Die Krankheitskeime mit denen Sie sich konfrontiert sähen, würden Ihre Vorstellungen eines gängigen Bandwurmbefalls bei weitem übersteigen.
Zudem muss ich Ihren detektivischen Spürsinn in seine Grenzen weisen.
Herr Fuchs nutzt dieses Forum zum ersten Mal und hatte nie einen anderen Mitgliedernamen.
Sollte es Ihnen jedoch ein Trost sein, so hat die pharmazeutische Industrie jederzeit Verwendung für ausgemusterte Spürhunde.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

UNART (SITE ADMIN):

Willkommen Herr Fuchs von der Lästerecke!
Satirisch liegst du hier beim Lesen und Schreiben richtig.
Die einen schreiben satirisch und andere machen das Forum zur Satire.

HERR FUCHS:

Hochverehrter Herr Unrat,

ich freue mich, wenn ich durch meine plumpen und infantilen Scherze auch zu Ihrer Belustigung beitragen konnte.
Vielleicht könnten Sie als leitender Administrator das aufgebrachte Gemüt der Gemeinschaft beruhigen indem Sie klarstellen, dass es sich bei Herrn Fuchs lediglich um einen neuen Ruderer auf Ihrer Galeere handelt und nicht etwa um ein altes Vereinsmitglied.

Post Scriptum: Ihr Wortspiel, die Satire betreffend, finde ich überaus gelungen.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

F.ART:

Ha - herzliches Willkommen auf UnARTigen Seiten, Herr Fuchs. Wenn auch verspätet, grüße ich Sie mit einem fröhlichem Hallo!
Lassen Sie Ihre Zweifler zweifeln und scheissen Sie auf Vermutungen. Das Internet bietet eine Vielfalt der Unterhaltung, Charactére und muffeliger Österreicher!
MfG,
f.art

TRAB:

Werter f.art,

wenn es muffelige Österreicher gibt, sind Sie, Mensch oberhalb des Weißwurstäquators beheimatet, ein tumber Textilkopf.
Subäquatorial heißt das dann Fetzenschädel.

F.ART:

Sie sind ein hoffnungsfroher Schelm.

TRAB:

Das interessiert mich nicht die f.artBohne

HERR FUCHS:

Sehr geehrter Herr f.art,

ich danke Ihnen für das herzliche Willkommen. Ich lag also richtig, dass die Österreicher ein sehr gastfreundliches Volk sind. Darf ich Ihnen deswegen meinen Antrag auf Asyl zu treuen Händen zukommen lassen?

OHB:

nein,nein herr fuchs - ich bin nur ein paar jahre einen gastarbeiterbus als chauffeur gefahren - übrigends einer der wenigen nichtausländer - was aber keine rolle spielte da ich mich mit jeden gut verstehen kann - man muß nur auf die menschen eingehen dann stellt sich heraus - die sind ja gar nicht so wie sie manche sehen wollen/möchten - natürlich gibts darunter welche die besonders schlau sein wollen um nicht zu sagen link - aber die werden schon von den eigenen leuten kalt abgestellt.

QUERULATOR:

Ha! ich hab dich ertappt! Du hast ja Trab als Indikator, wie einen Streifen Lackmuspapier! Wenn der, bildlich gesprochen, rot anläuft, obwohl jemand keine heißen Erdäpfel in die Hand genommen hat, dann muss der Neiche a Goi sein.

TRAB:

Unwerter Querulator,

du solltest mich aus deinen queren Schlüssen ausschließen. Was meine Meldungen mit Juden oder Nichtjuden zu tun haben, erschließt sich nur deinem gequälten Denken.

QUERULATOR:

Ha ha! Ist schon drolllig, wie leicht du das Gleichgewicht verlierst, wenn du auf der Schaufel stehst, Traberl!

VERROCCHIO;

"Denken", das schliesse man beim Querululu gleich aus, das ist nicht seine Stärke.

Verro

HERR FUCHS:

Sehr geehrter Herrschaften,

*hüstel*, Entschuldigung, ich möchte Ihre Schlägerei nur sehr ungern unterbrechen, aber könnte mir vielleicht jemand verraten um was es genau in Ihren Streitigkeiten geht? Danach können Sie auch gerne fortfahren damit sich die Köpfe einzuschlagen

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

KAMELIN:

Das weiss keiner mehr so genau.

Das alles fing wohl damit an, als der Grossvater von dem Dingsbums dem Neffen von, du weisst schon wem, den Lutscher weggenommen hat. Dann hat der Vater vom Neffen von du weisst schon wem, dem Grossvater vom Dingsbums, Erbsensuppe in den Briefkasten gekippt, woraufhin der Grossvater vom Dingsbums dem Vater des Neffen von du weisst schon wem, Lakritzschnecken in den Auspuff seines nigelnagelneuen Trabbis gestopft hat.
Danach haben sich die Frau vom Grossvater von vem Dingsbums und die Mutter des Neffen von du weisst schon wem, vor dem Gemüsestand auf dem Markt angekeift und sich im Verlauf der turbolenten Auseinandersetzung mit Tomaten beworfen.

Ich finde man sollte Lutscher verbieten, die bringen nur Streit, gell.

QUERULATOR:

Gehns, Herr Fuchs!

Auch, wenn die PISA-Studie immer Traurigeres über die Bildung hierzulande zu berichten weiß – jedes Kind hier weiß, dass Sie die Gans gestohlen haben. Wenn Sie es nur endlich bekennen könnten, wäre das Ihrer Glaubwürdigkeit zuträglich, und dass Sie Fuchs sind, wird Ihnen dann bestimmt als mildernder Umstand angerechnet.

Aber so, wie es steht, gereicht Herrn Trab Ihr Lob nicht gerade zum Vorteil.

HERR FUCHS:

Sehr geehrter Herr Querulator,

ich habe die Gans nicht nur gestohlen, ich habe Sie sogar vernascht, falls Sie es genau wissen wollen.

Sehr geehrte(r) Frau/Herr Kamelin,

Ihre Ausführungen sind einfach köstlich. Sie haben es geschafft und sogar Herrn Fuchs für einige Momente schmunzeln lassen, was wiederum vor Belustigung meinerseits fast zu einem Herzstillstand geführt hätte. Dafür ziehe ich vor Ihnen den Hut und setze mir eine Wollmütze auf.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

KAMELIN:

>>Der herzschwache Fuchs wrote:
...was wiederum vor Belustigung meinerseits fast zu einem Herzstillstand geführt hätte. Dafür ziehe ich vor Ihnen den Hut und setze mir eine Wollmütze auf.<<

Das Promlem ist mir bekannt. Für diesen Fall habe ich immer ein Sauerstoffzelt in meiner Handtasche. Praktisches kleines Dingelchen.
Den Hut lassen sie mal auf, mit der Wollmütze sehen sie aus wie Grobi aus der Sesamstrasse, und das wäre ihnen sicher gar nicht recht, oder?

@Queru,
die blöde Sonne sieht total bescheuert aus, ausserdem macht die mich noch ganz hibbelig.

Hast du nicht was anderes?

HERR FUCHS:

Sehr geehrte( r) Herr/Frau Kamelin

Sie scheinen sich offensichtlich sehr gut mit dunklen, bärtigen Männern mit Wollmütze aus dem Showbusiness auszukennen. Ich hoffe doch nicht, dass Sie in solchen Kreisen ebenfalls sehr bekannt sind, oder?

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

OHB:

manche meinen zum kopf hohlraumschutz 8)

KAMELIN:

Manche meinen Petersilie macht klug.

YODA:

viele buchstaben du benutzt um wenig zu sagen.

HERR FUCHS:

Sehr geehrter Meister Yoda,

erforschen Sie Ihre Gefühle, dann werden Sie feststellen, dass Sie nicht alle Inhalte des Textes verstanden haben.

Möge die Macht mit Ihnen sein
Herr Fuchs

YODA:

du niemals darfst vergessen: deine wahrnehmung deine realität bestimmt!

HERR FUCHS:

Aber Meister Yoda,

wie können Sie von Wahrnehmung sprechen, wenn Ihr Wahrnehmungsbereich unter einer gängigen Tischkante liegt? Das fixiert doch Ihren Blickwinkel und zwingt Sie doch unter dem Tisch am Geschehen teilzunehmen. Sie dürfen die permanente in Augenscheinnehmung meines Liebesstocks nicht als einzige und absolute Realität missdeuten,

Möge die Macht mit Ihnen sein
Herr Fuchs

YODA:

größe von körper nicht wichtig ist. größe von geist schon.
deine antwort von mittelgroßem geist zeugt.

HERR FUCHS:

Aber Meister Yoda,

geistiger Zwergwuchs träfe die Sache schon eher, jedoch spüre ich Zorn in Ihnen, was der Weg zur dunklen Seite der Macht ist. Übrigens, dürfen Sie bei der Körpergröße auch kostenfrei auf Behindertenstellplätzen parken?

Möge die Macht mit Ihnen sein
Herr Fuchs

Das Zwergen Forum Episode 2

2007-06-05T09:09:00.000-07:00

Wieder einmal hat ein neuer User sich in das abgelegene Forum verirrt. Nun, das ist kein Problem, den bekommen wir schon wieder da raus:

LERONIS:

Hallo,
ich bin neu in diesem Forum und finde dieses Spiel echt klasse !
Jetzt hab ich aber ein Problem mit diesen Rätselstatuen. Man muß da ja die Antwort mit der Chatzeile aktivieren. Leider ist mir das bis jetzt erst bei einer Statue gelungen. Bei der Minotaurusstatue vor dem Hexenmeisterturm kann ich machen was ich will, die Antwort wird einfach nicht angenommen (ich bin mir sicher, daß ich die richtige Antwort habe), genau das Gleiche passiert bei der mit der Pyrosstatue (oder so ähnlich) in dem Gebiet vor dem Opfertempel.
Kann mir da jemand weiterhelfen, ich hätte die Belohnungen schon ganz gerne (bis jetzt habe ich diesen Flammenpanzerhandschuh).

HERR FUCHS:

Sehr geehrter leronis,

ich heiße Dich, bis zu einem gewissen Grad sogar freundlich, in diesem Forum willkommen. Deine Fragen können jedoch erst in Kürze beantwort werden, da der Entwickler der Module wahrscheinlich völlig besoffen auf seinem eigenen Klo eingeschlafen ist. Fühle Dich nun in diesem Forum so zuhause, als seiest Du der ungeliebte, verstoßene Adoptivsohn eines kokainsüchtigen Millionärpaares, der Unterhaltsforderungen in Millionenhöhe an diese stellt.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Herr Zwerg, sie Schlafnase, Kundschaft!

HERR FUCHS:

Mein Gott Herr Zwerg,

jetzt verirrt sich einmal jemand hierher, der nicht gleich nach den ersten zehn Beleidigungen die Polizei ruft und was machen Sie? Sie lassen ihn links liegen, nur weil Sie wieder einen am Zwitschern sind *Tzzz*

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Werter leronis,

keine Bange, hier sind alle ganz harmlos - die wollen nur spielen.
Sobald Herr Zwerg aus seinem Koma erwacht ist, wird er dir mit seinen inkompetenten Ratschlägen zur Seite stehen.
Ich könnte dir auch helfen, aber das würde bedeuten, dass ich eine Abmahnung von Herrn Zwerg bekommen würde. Und da ich schon 27 bekommen habe (man, der hat manchmal eine Laune!), übe ich mich derzeit in Zurückhaltung.

Ich würde dem ollen Saufkopp eine Frist setzen, nach deren Ablauf ich dir liebend gerne weiterhelfe. Du musst nämlich wissen, dass ich eine wahre Meisterin in Sachen Elaana bin, frag mal LittleJohn! Er hat durch meine tollen Tipps den gesichtslosen Wächtern ordentlich eins übergebraten, das hat nur so gescheppert! Du siehst, es lohnt sich dranzubleiben.

Er grüsst

die kamelin

HERR FUCHS:

Sehr geehrte Frau Kamelin,

jetzt lassen Sie den Kleinen doch in Ruhe. Der gute leronis, der wahrscheinlich das 15. Lebensjahr noch nicht vollendet hat, verirrt sich in dieses Forum der impotenten Reifeverzögerten und Sie hauen mit der Gusseisenpfanne dazwischen. Sie wissen doch noch, was aus unserem letzten Setzling wurde, oder? Nein? Dann werde ich Sie wohl daran erinnern müssen: „ Hallo, mein Name ist Johannes Lang. Ich bin 13 Jahre alt und und meine Hobbys sind Playstation und Ballerspiele. Nächstes Jahr um diese Zeit werde ich mit dem Onanieren beginnen aber im Moment zocke ich noch am Liebsten Elaana (wie viele „a“s hat dieses Modul eigentlich?).
Was Sie darauf antworteten, das kann ich kaum noch wiedergeben. Es sei nur soviel gesagt, es fielen Wörter wie: Impotent…nur Bares ist Wahres…geprellt wird nur das Schienbein aber nicht die Rechnung…Vorkasse aber ein bisschen plötzlich

Post Scriptum: Lieber leronis! Du brauchst Dich vor der bösen Tante nicht zu fürchten, denn die böse Tante prügelt Dir erst dann das Hirn aus dem Leib, wenn Du die Rechnung nicht zahlen kannst.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Unverschämter Herr Fuchs,

sie unsensibler Klotz sie! Wagen sie es nicht eine geldgeile Tussi aus mir zu machen.
Nur weil ich ein dickeres Auto als sie fahre, und sie keinen Dingsbums mehr haben, gibt ihnen das noch lange nicht das Recht auf mich herabzuschauen! Ich habe auch Gefühle, kapiert?
Und machen sie mich blos nicht älter als ich bin! Damit es jeder weiss:

>>Hallo, ich bin die kamelin, bin 14 Jahre alt, ein scheues Rehlein *kicher* und lese am liebsten 'Görls Ziehkret'. Meine Hobbys sind: Glanzbilder sammeln, Barbies frisieren und Murmeln *hi hi* Manchmal frisiere ich auch die Murmeln, aber nicht
weitersagen! Mein Leitspruch lautet: 'Nur Bares ist Wahres', 'Geld regiert die Welt', 'Geld allein macht glücklich' und 'Hände hoch, oder ich schiesse!'<<

PS: Lieber leronis, höre nicht auf dieses wiederliche pelzige Etwas. Das ist ein ganz böser, bööööööööser Wolf, der frisst kleine Kinder und will es hinterher der armen, kleinen kamelin in die Schuhe schieben!

Es grüsst

die kamelin

HERR FUCHS:

Lieber Leronis,

es gab einmal eine Zeit, da gehörte mir dieses Lokal ganz alleine und viele Menschen kamen von nah und fern und freuten sich darüber, dass sie hier speisen durften. Doch plötzlich verdunkelte sich der Himmel und ein Sturm brach los, mit Hagel, Blitz und Donner und sonst allem was dazugehört. Als das Unwetter vorüber war, umzog eine Umgehungsstraße dieses Fleckchen Erde und von dieser Stunde an war kein Gast mehr gesehen. Die Jahre gingen ins Land und nur Herr Power schneite ab und an herein, um Kleingeld zu schnorren. Dann aber brach jemand die Türe auf. Sie wissen von wem ich spreche? Mit rauer Stimme hörte ich nur noch: „ Sie suchen eine Aushilfe? Ich mache das aber ich lasse mir von niemandem in meine Arbeit quatschen und schon gar nicht von einem flohzerfressenen Knäuel wie Ihnen. Ich will 80 Tage Urlaub, 16 Monatsgehälter…!
Siehst Du nun, lieber leronis, wozu Frauen imstande sind? Solltest Du Ihnen dann vertrauen?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Ach, was muss man oft
Von bösen Usern hören oder lesen,
Wie zum Beispiel hier von diesen,
Welche Fuchs und Ferdi hiessen.

Die, anstatt durch kamelin's Lehren
Sich zum Guten zu bekehren,
Oftmals noch darüber lachten
Und sich heimlich lustig machten.
Ja, zur Übeltätigkeit,
Ja, dazu ist man bereit!

kamelinnen necken, User quälen!
Äpfel und Birnen, Tageskasse stehlen!
Das ist freilich angenehmer
Und dazu auch viel bequemer,
Als in Raststätten oder Kantinen
der kamelin gar zu dienen.

Aber wehe, wehe, wehe!
Wenn ich auf das Ende sehe!!
Ach, das war ein schlimmes Ding,
Wie es Fuchs und Ferdi ging.
Drum ist hier, was sie getrieben,
Abgemalt und aufgeschrieben.

HERR FUCHS:

*Doppelkreisch* (c) Herr Fuchs

Mit schwerem Infarkt

LERONIS:

Mein über alles geschätzter Herr Fuchs und verehrtes Fräulein Kamelin,

ich bedanke mich aufs überwältigendste für diese überaus zuvorkommende Begrüssung in diesen unheiligen Hallen!
Zuallererst muß ich mich aber leider über ihre überaus mangelnden Literaturkenntnisse empören, da der Name leronis durchaus NICHT männlich ist und als ich das letzte Mal im Spiegel an mir herunterblickte bewiesen mir die wohlgeformten Kurven, daß ich durchaus Angehörige des schöneren Geschlechtes bin.
Desweiteren habe ich meine Zahnspange schon geraume Zeit in meinem Schulranzen zerbrochen und benötige derartige zweifelhafte Verschönerungsmaßnahmen bereits seit so vielen Jahren nicht mehr, über die eine Dame keine Auskunft mehr gibt.
Es wäre überaus liebenswert von Herrn Dunkelzwerg, wenn er in absehbarer Zeit eine klitzekleine Pause in seiner unziemlichen Trunksucht einlegen könnte und mir freundlicherweise meine durchaus ernstzunehmende kleine Frage beantworten würde.

hochachtungsvoll

MADAME leronis

KAMELIN:

Herr Fuchs,

sie blindes Huhn, SIE haben sie zuerst IHN genannt! Wie wollen sie aus der Nummer wieder rauskommen!?

Werte leronis,

endlich ein Weibsbild in dieser verkommenen Kaschemme, an mein Herz!!
Wir müssen uns gegen diese Bande zotteliger Miesepeter ordentlich etwas einfallen lassen, besonders gegen diesen neunmalklugen Fuchs, das ist der Allerschlimmste!

Bis der verlauste Herr Zwerg seinen Kater ausgeschlafen hat (was ja wohl nur noch Wochen dauern kann) kannst du ja mal HIER (Verlinkung zu Long Johnn) reinschauen. Da durfte die kamelin bereits helfend eingreifen - möglicherweise kannst du sogar mit Herrn Besoffskis Hinweisen ebenfalls etwas anfangen (man kann ja nie wissen, manchmal landet der im Rausch sogar einen Glückstreffer).

Mit herzerweichenden Grüssen

die kamelin

LERONIS:

Liebstes Fräulein Kamelin,

selbstverständlich werde ich dir gegen diese haarigen männlichen "homo neandertalensise" zur Seite stehen, aber bitte unterschätze meinen Intellekt nicht. Selbstverständlich habe ich zuallererst sämtliche bereits vorhandenen Beiträge zu diesem Thema aufs sorgfältigste gelesen um mich um eine Anfrage an diesen etwas rüden Herrn Dunkelzwerg zu drücken. Leider ist mir dies anhand von all diesen sicher sehr informativen Beiträgen nicht gelungen. Ich fürchte daher ich benötige doch seine etwas zweifelhaft aber durchaus willkommene Hilfe in dieser Angelegenheit.
P.S.:
Hast du dir Gedanken über das literarische Werk gemacht aus dem mein Name wohl stammen könnte?

Herrzlichst

Madame leronis

HERR FUCHS:

Sehr geehrte Frau Leronis, Frau Kamelin,

ich bitte vielmals um Entschuldigung, dass ich dermaßen leichtsinnig die geschlechtlichen Eigenheiten der Nutzer übersehen konnte. In meiner Rolle als begrenzt agierender Moderator einer Untertafel habe ich mich um wichtigere Dinge zu kümmern, als um die Interessen der Mitglieder.
Frau Leronis, haben Sie schon bestellt? Ich empfehle den Fisch, denn der ist bedingt frisch. Ach, ein Binnenreim, wie ist das zauberhaft.

Post Scriptum: Auskunft zu Telespielen? Haben wir nicht!

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

FRISCHLING:

@Fuchs
dann musst Du die Neue aber auch richtig begrüßen. Von mir schon einmal ein Hallo

HERR FUCHS:

Werte Leser,

*Kreisch* (c)Kamelin

eine neue Nutzerin dieses Forums hat die Anmeldung solange hinausgezögert, bis es wirklich nicht mehr zu vermeiden war. Ich glaube, das spricht für unseren Unterhaltungswert. Ich begrüße Sie nun herzlicher als vorher, Frau leronis.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

DUNKELZWERG:

Hallo leronis! Hör nicht auf die Kamelin, die ist ein schlechter Mensch und ein noch viel schlechterer Paarhufer! Poste doch mal deine Antworten zu den Fragen der Statuen, dann brauch ich mich nicht durch das Modul zu kämpfen und kann dir sagen ob die Antwort stimmt. Hab nämlich nicht mehr alles im Kopf (zuviel Alkohol in einem zu kurzen Zeitraum).

Es grüsst der

Dunkelzwerg

HERR FUCHS:

Werte Frau Leronis,

da hören Sie es selbst! Wie ich es Ihnen gesagt habe, war Herr Zwerg einfach zu besoffen, um zu antworten. *Psst* Vielleicht hilft es, wenn Sie ihn daran erinnern würden, dass er das Modul entwickelt hat und von daher am besten wissen sollte, wo die einzelnen Zauberstäbe, oder ähnliche Spielzeuge, vergraben sind. Falls er seinen Namen nicht mehr wissen sollte, dann sprechen Sie ihn einfach mit „Herr Zwerg“ an, das hat zumindest die größte Aussicht auf Erfolg.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

Das Zwergen Forum Episode 1

2007-06-05T08:55:00.000-07:00

KAMELIN:

Ja, Kinders, ich glaub's nicht! Da ist die kamelin mal eben kurz im Urlaub, kömmt zurück und hier ist die Zeit stehen geblieben.
Allein Herrn Zwergs langweiliger Floskelwunsch:
"DUNKELZWERG WÜNSCHT ALLEN EIN FROHES NEUES JAHR, REICHLICH GELD UND EVENTUELL GESUNDHEIT U.S.W.!!"
konnte ihr - also mein - kaltes Herz rühren.
Ein dreifaches *TZ* an alle Schreibwütigen!

Ich hoffe, der Revolver, den ich Herrn Fuchs unter den Tannenbaum gelegt habe war nicht geladen *räusper* das könnte nämlich ansonsten zu peinlichen Fragen über Herrn Fuchsens Verbleib führen.
Auch hoffe ich, dass Herr Zwerg mit der Penisverlängerung nun endlich zufrieden ist, die ich über einen Strohmann in Albanien von Warschau über Budapest habe kommen lassen. So eine Kleine hatten die leider nicht vorrätig. Fröschli, konntest du mit dem Glas Fliegen etwas anfangen? Und, werter Herr Ice, ihr Geschenk musste ich leider nachträglich einreichen. Aber ich habe im Urlaub auf einer Tombola (oder war es der Kartaoke Wettbewerb?) ein Onewayticket für 2 Personen nach 'El Arenal' gewonnen samt einem Gutschein für einen 10 Liter Sangria Eimer, wäre das was für dich und Terrian Power???

Nun, wie auch immer, die kamelin hat sich, kaum Zuhause angekommen, total und vollkommen erkältet und das so richtig gründlich.
Darum muss sie jetzt erstmal zur Kur.
Wer ihr - also mir - schreiben will, kann dies an die IKEA Bettenabteilung von Stockholm tun. Besucher empfange ich täglich von 9.01 bis 19.59 Uhr.

Mit auskurierbaren Grüssen

die kamelin

HERR FUCHS:

Sehr geehrte Frau Kamelin,

*Psssst*, so seien Sie doch leise. Das Forum befindet sich bereits in einer gepflegten Leichenstarre und Sie kreischen hier völlig ohne Andacht herum. Falls es Sie interessieren sollte, was nicht anzunehmen ist, so trösten Sie sich damit, dass Herr Fuchs an einer schweren, fiebrigen Magen-und Darmgrippe lamentiert und bis dato nicht wusste, wie viele Körperöffnungen zum Absondern von Unrat geeignet sind, öhm, natürlich wollte ich niemandem den Appetit verderben.

Post Scriptum: Hier noch einige Floskeln: Willkommen zurück, hoffentlich war es schön, gutes Wetter, schöne Feiertage[…]

Mit fiebrigen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Herr Fuchs !
Sie fiese Möp, sie, ich wusste, dass das alles ihre Schuld ist, denn auch die kamelin ist krank!
Wie haben sie das gemacht? Ein gar garstiger Fluch? Verwünschungen? Voodoo?
Sie machen aber auch vor gar nichts Halt!
Die kamelin liegt mit 39° Fieber darnieder, kaum dass sie über die Türschwelle getreten war. Nun befürchtet sie, ihr Kopf könne jeden Augenblick explodieren. Glücklicherweise ist es tagsüber besser als Abends. Ha, da haben sie eine Fehler gemacht, gell!

Um ihre Floskeln zu beantworten:
Der Urlaub: war windig, kalt und herrlich.
Weihnachten: ruhig, geschenklos und Tee-reich.
Silvester: lecker, sympathisch, gemütlich bis kuschelig.
Die Woche danach: windig, mild, Latte Macchiato-mässig, lecker.
Sagt ihnen das irgendetwas?
Nicht? Egal.
sich freuen, wie viele Hintertürchen ihr Körper so an sich für sie bereithält, oder?
In jedem Fall wissen sie wenigstens, wie sich unsere Gäste nach einen kleinen Imbiss in ihrer Spelunke fühlen, das ist doch schon mal was. Vielleicht sollten wir einmal darüber nachdenken den Menuepunkt: "Frische Salmonellen vom Markt" von der Karte zu streichen, darauf fällt heutzutage kein Mensch mehr rein, echt wahr.

Ein paar Floskeln habe ich für sie übrigens auch auf Lager:
Gute Besserung, Kopf hoch, Mund zu, Augen auf, Waidmanns heil, Morgenstund hat Gold im Mund...

In diesem Sinne: frohes Erbrechen mit den besten Wünschen von

der kamelin

HERR FUCHS:

Geehrte Frau Kamelin,

bitte schreien Sie nicht so laut, denn mein Kopf schmerzt ganz erbärmlich. Von der 39° Schallgrenze hat sich Herr Fuchs wieder entfernt. Glauben Sie nur nicht, dass mein Forschergeist wegen einer Krankheit zum Erliegen gekommen wäre. „Eimer“, mein neuer bester, rothäutiger Freund neben dem Bett und ich haben folgendes festgestellt. Ab einem gewissen Punkt, spätestens jedoch ab dem 2.Tag der Operation „Goldmund“, wird der kleine rote Freund neben dem Bett ausschließlich mit Galle beglückt. Das ist für den Schenkenden und für den Beschenkten gleichermaßen unangenehm. Herrn Fuchsens neueste Forschungsergebnisse in dieser Richtung lauten wie folgt:
Trinken Sie nach jedem Erbrechen ein großes Glas stilles Mineralwasser. Sie werden sehen, dass sich bei der nächsten Attacke ein lauwarmer, neutral schmeckender Strahl in Ihren kleinen Freund ergießt. Weitere Informationen gibt es wie immer auf der Teletextseite 666 bei Beate Uhse TV.
Jetzt noch zu Ihnen: Wer zwingt Sie denn auch in Sibirien am Nordmeerstrand zu urlauben? Andere Leute fahren nach Ibizza oder in die Tropen, aber nein, Sie müssen ja bei Mammutausgrabungen zugegen sein und bei gemütlichen -53° im Polarmeer nackt baden. Trotzdem wünsche ich Ihnen eine gute Besserung.

Post Scriptum: Sehe ich auf dem oberen Bild eine Sturmflutwelle heranrauschen? Sie haben hoffentlich Ihre Schwimmärmchen eingepackt.

Mit erbrechenden Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Werter Herr Fuchs,

nichts läge mir ferner als sie zu kritisieren, aber ich finde ihre Lage ganz und gar vergnüglich.
Sie liegen den ganzen Tag auf der faulen Haut und haben sogar ihren neuen besten Freund bei sich. Was wollen sie eigentlich? Nun, schaffen sie sich doch noch ein paar Eimer an, sagen wir in blaui, grüni und gelbi, dann haben sie sogar eine richtige kleine Pyjama Party.
Nebenbei sind sie noch in der Forschung tätig und finden mit grossem Eifer heraus, wie Kamillentee, Pfefferminztee oder Wasser aussieht, nachdem es 10 Minuten in ihrem Magen verweilt hat.
Und das Beste daran ist, sie können sich auf diesem Wege ganz einfach das Rauchen abgewöhnen und sparen dabei noch eine Menge Kohle, die sie in einen gesitteteren Lebenswandel mit nützlichen Dingen stecken können, wie Nutten und Audis und so.
Über ihren schmerzenden Kopf brauchen sie sich übrigens keine Sorgen zu machen, der platzt erst bei einer Körpertemperatur von mehr als 42° und dann stört sie das auch nicht mehr, mein Wort darauf. Ich habe mich da mal schlau gemacht, da ich gestern Abend dachte er würde gleich explodieren. Das ist nur das Fieber, keine Bange! Kalte Packs auf Stirn und in den Nacken, eine Gute Nacht Geschichte von Mama Fuchs und es wird besser, glauben sie mir.
Wo wir schon davon sprechen, meine fiebrige ErkältungsGrippeWasWeissIchNicht habe ich mitnichten aus dem Urlaub mitgebracht, sondern von der Überfahrt mit der Fähre, da bin ich etwas pingelig. Und überhaupt, was haben sie gegen Kälte? Die kamelin spaziert auch in der Antarktis bei Gegenwind noch wohin, wenn sie eine heisse Tasse Tee wittert. Und ich kann ihnen versichern, die wittert sie kilometerweit gegen den Wind, das kennt sie nichts.
Und die Schwimmärmchen habe ich bereits letzten Winter bei der Kanalüberquerung abgelegt, die kann ich ihnen gerne borgen, falls sie mit 'Eimer' irgendwohin schwimmen gehen wollen. Aber mit dem würde ich besser am Strand bleiben und Sandburgen bauen, da hat er mehr davon.

In jedem Fall wünsche ich ihnen eine gute Besserung, Schluck-Auf und brechen sie nicht mit ihrem neuen besten Freund, das könnte ins Auge gehen.

Mit fiebrigen Grüssen, auch an 'Eimer',

die kamelin

TERRAN_POWER:

Werte Frau Kamelin,

warum bieten Sie ausgerechnet dem IceW und mir das One-Way-Ticket nach El Arenal an? Sie werden doch nicht etwa von den deutschen Finanzbehörden gesponsert, die das Programm "Schnell alle Steuerfachleute nach Mallorca verbringen und dann die armen Steuerzahler noch mehr abzocken!" ins Leben gerufen haben? Was erwartet mich in El Arenal denn? Lebenslang kostenloses All-Inclusive-Hotel, freier Eintritt und unbegrenzter Freiverzehr im Riu Palace und dazu die heißesten spanischen Chicas, die ich mir vorstellen kann?

F.EIN:

Ja leckt's mich am Arsch!
Wie schön war doch die liebliche Todesstarre, in die ich nach jener Kücheninspektion gefallen war. Träumte ich doch von fliegenden Talers, die mein Portmonee unentwegt füllten sowie nackten U-Booten über Paris. Das Gepolter, einer kamelin zuzuschreiben, stürtzte mich vom ranzigen Herd, danach aus den Schlaf.
Und nu? Watt iss? Erst urlauben und dann verschnupft?
Tssssss......nix mehr los mit de weiblichen Bevölkerung. Ich sach nur: Bude aufgeräumt, das neue Jahr iss schon in österlicher Stimmung. Die neuen Gäste werden pikiert sein, den Laden so schmuddelig aufzufinden.
Hmmm.....wat war da noch? Ach so - ja - *räusper...* 'n frohes Neues noch.

KAMELIN:

Werter Herr Power,

mit grossem Entsetzen stelle ich fest, wie bewandert sie bereits in Sachen Steuerhinterziehung sind:

>> Zitat von: TerranPower:
Lebenslang kostenloses All-Inclusive-Hotel, freier Eintritt und unbegrenzter Freiverzehr im Riu Palace und dazu die heißesten spanischen Chicas, die ich mir vorstellen kann?<<

*räusper*

Und dabei hielt ich sie für ein ehrliches, unverdorbenenes, ja, aufrechtes Mitglied unserer Forumsgemeinde!
*schnief* Und nun sowas. Aber gut, ich kann schweigen, keine Bange, von mir erfährt niemand etwas. Also, fast niemand, wenn sie den Milchmann, die Putzfrau, die Kassiererin im Supermarkt und den Parkplatzwächter jetzt nicht unbedingt mitzählen. Aber sonst erfährt es wirklich niemand, Pfadfinderehrenwort!

Werter, f.ast erstarrter f.ein,

nein, ich werde sie nicht am Arsch lecken, das müssen sie schon selber bewerkstelligen!

Und den nackten U-Boot Traum haben sie von mir, die oller Plagiator. Träumen sie gefälligst etwas Eigenes!
Ausserdem ist hier niemand in österlicher Stimmung oder sehen sie hier wen auferstehen? Im Gegenteil, Herr Fuchs ist mit einem roten Eimer im Arm abgenippelt, Herr Zwerg verschimmelt irgendwo vor einer Konsole, das sind unglaubliche Zustände!
Als rheinische Frohnatur sehe ich es als meine Pflicht an, hier für die angemessene Stimmung zu sorgen, schliesslich ist übermorgen schon Karneval!

Und was die pikierte Kundschaft angeht - na ja, sage ich nur. Bei den Preisen sollen die froh sein, dass diese Kaschemme von Herrn Fuchs überhaupt ein Dach besitzt, unter das sie sich dann und wann stellen dürfen. Und wenn es denen zu schmuddelig ist - kein Problem, wir haben jede Menge Besen, Putzlappen und Salpetersäure - nur nicht schüchtern. Ausserdem darf ich sie daran erinnern, das sie es waren, der hier mit den Worten hereinpolterte - hier müsse mal mit eisernem Besen ausgekehrt werden - oder so ähnlich.
Also, hoppi, in einer Stunde ist es hier blitzblank!
Frohes Neues auch und machen sie sich mal nützlich!

F.EIN:

Hoppalalla, Frau kamelin!
Nun ma nicht zickig werden. Mein U-Boot bleibt mein U-Boot. Und als Gast des Hauses erwarte ich blitzblankes Interieur, vom demolierten Fliesenboden bis zur angenagten Kaffeetasse. Und nun hurtig in Ihre Dienstklamotte geschlüpft, nach getaner Arbeit dürfens dann auch ein bisschen mit mir spielen.

Darf ich Sie danach zu einem Tässchen Kaffee einladen, so zur Vorfreude der nächsten Tage?

TERRAN_POWER:

Werte Frau Kamelin,

ich hätte noch nicht Mal im Traum daran gedacht, jetzt nach Mallorca zu fliegen. Mich für nicht mehr unverdorben, ehrlich und aufrecht zu halten ist daher eine Unterstellung, die ich so nicht stehen lassen kann.
Was ist eigentlich mit Herrn Fuchs los? Lebt der noch, oder ist er mittlerweile auf dem Meister-Reinecke-Friedhof?

KAMELIN:

Werter Herr Power,

sie spielen den Arglosen ganz hervorragend, aaaaber nicht mit der kamelin, ha!

>> Zitat von: TerranPower:
Mich für nicht mehr unverdorben, ehrlich und aufrecht zu halten ist daher eine Unterstellung, die ich so nicht stehen lassen kann. <<

So? Und wieso kennen sie sich so gut dort aus, hm? Es schien mir fast, sie wohnen ganzjährig dort!
Drum glaube ich ihnen kein Wort und ich finde, ihr Avatar gibt mir Recht - sie Säufer!

>> Zitat von: TerranPower:
Was ist eigentlich mit Herrn Fuchs los? Lebt der noch, oder ist er mittlerweile auf dem Meister-Reinecke-Friedhof? <<

Nun, sagen sie es nicht weiter, aber den habe ich hinter der Gaststätte im Gemüsebeet verbuddelt. Es bahnte sich eine langwierige Pflegephase an und darauf hatte ich nun wirklich keine Lust. Immer wollte er irgendetwas, Wasser, Tee, Knäckebrot, hach, wer hat denn soviel Zeit? Sehen sie sich den Herrn Zwerg an, der macht es richtig. Vor der Playstation verdurstet, ohne jemanden zu belästigen das nenne ich Vorbildlich!

HERR FUCHS:

Yeeah, liebe Westernfreunde,

das genannte Fellknäuel hat sich wieder erholt und ist bereit, um in die die Diskussion einzugreifen. Sagen Sie einmal Herr Power: Glauben Sie wirklich, dass unsere werte Frau Kamelin Reisegutscheine verschenkt, wenn Sie sich dadurch keinen Vorteil erhoffen würde? Wahrscheinlich hat Sie mit dem BND eine Übereinkunft in Bezug auf Fangprämien für Wirtschaftsbetrüger. Die Geschnappten sind allesamt auf Malle abzugeben. Herr f.ein, was treibt Sie denn wieder in diesen Schuppen? Hat Ihnen die Lebensmittelvergiftung vom letzten Mal nicht gereicht? Sind Sie erneut bereit 3,80 Euro für eine Curry rot-weiß zu zahlen, um danach über der Schüssel zu hängen? Ihnen ist wirklich nicht zu helfen! Was möchten Sie trinken?

Mit fröhlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Pssssst Pssssst Pssssst Pssssst !!!

So schweigen sie doch Stille, sie Wahnsinniger, ich werde nach Kopfgeld bezahlt, nicht nach Einfall!
Wenn sie mir die Tour vermasseln, werden sie mein Gehalt erhöhen müssen. Dann nehmen wir für die Curry rot-weiss eben 6,80 Euro, ist mir schnurz!

HERR FUCHS:

Arglistige Frau Kamelin,

*Tzzz*, glauben Sie wirklich, dass unser guter Herr Power dermaßen einfältig ist und auf Ihre plumpen Schneewittchengeschenke hereinfällt? Unser kritischer Spekulant würde niemals den Apfel der Hexe annehmen, ohne zuvor ausgiebig die Vor-und Nachteile zu prüfen. Stimmt doch Herr Power, oder? Sie haben sich doch nicht blind in das Flugzeug gesetzt und darauf vertraut, dass Frau Kamelin nur das Beste für Sie möchte, oder? Herr Power? Herr POOOOWWWWEEEERRR? Sind Sie noch da? Herr Power?.....

Mit fassungslosen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Ja, ja, rufen sie nur, das nützt ihm jetzt auch nichts mehr!
Hätte ihr kritischer Spekulatius sich vorher überlegen müssen.

Mit skrupellosen Grüssen

die kamelin

TERRAN_POWER:

Werter Herr Fuchs,

wie Sie sehen bin ich noch da! Ich wuerde doch niemals auf so etwas Plumpes reinfallen. Eigentlich ist es die Kamelin, die beim BND angezeigt werden sollte. Und zwar wegen versuchter Bestechung. Dann kann sie ihre Kochkuenste kuenftig im Gefaengnis anwenden. Ich gehe mal davon aus, dass sie von Ihnen alles gelernt hat, was ein ehrbarer Gastronom wissen muss.

HERR FUCHS:

Hochverehrter Herr Power,

*PRUUUUUST*

Herrn Fuchs als ehrbaren Gastronom zu bezeichnen, finde ich mehr als gewagt. Seit ich gestern den Erbseneintopf vorbereitet habe, vermisse ich zwei Kippen. Frau K. konnte mir ebenfalls nicht weiterhelfen, da sie recht erstaunt darüber wirkte, als ich ihr mitteilte, dass der Einkochapparat kein Aschenbecher ist.

Mit fröhlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Werter Herr Power,

im Gefängnis war ich schon - die wollten mich nicht.
Tz, das war eine Frechheit, die meinten doch tatsächlich, Folter wäre abgeschafft worden, dabei habe ich doch nur in der Küche Kartoffeln geschält. Was die da immer hineininterpretieren, nur weil ich den Wärter dabei mit einem eigenartigen Ausdruck in den Augen angesehen haben soll - das war pure Verleumdung!

>> Zitat von: Herr Fuchs:
Frau K. konnte mir ebenfalls nicht weiterhelfen, da sie recht erstaunt darüber wirkte, als ich ihr mitteilte, dass der Einkochapparat kein Aschenbecher ist.
Mit fröhlichen Grüßen <<

Mögen ihnen die fröhlichen Grüsse im Hals stecken bleiben, ungegrüsster Herr Fuchs!

Zum Einen, sie verschlagener Luchs, ist die kamelin penetrante Nichtraucherin - zumindest meistens !
Zum Anderen sie undankbarer Nichtsnutz, hat die kamelin ihnen ihre *hüstel* besten Jahre geopfert - jawohl - geopfert! Oder Monate, ich weiss nicht mehr so genau, hab sie nicht gezählt. Vielleicht waren das auch meine besten Wochen oder so.
Wie auch immer, wer wird denn da pingelig sein, wenn es um die besten - wasWeissIchNicht geht, von wasAuchImmer. Die Betonung liegt jedenfalls auf geopfert!
Tagein tagaus bediene ich die verlotterte, runtergekommene Kundschaft dieser üblen Kaschemme hier. Wenn das kein Opfer ist, dann weiss ich es nicht! Und wofür? Ha, für umsonst!
Dafür haben sie sich auch nicht zu beschweren, wie ich die Suppe koche - das war übrigens Hühnerbrühe und keine Erbsensuppe. Und die habe ich mitnichten mit einem Aschenbecher verwechselt, oh nein! Ich habe - versehentlich - die ollen Teller mit den Essensresten darin geputzt, weil ich - versehentlich - annahm, es handelt sich um das... ist ja auch egal.

Wichtig an dieser Geschichte ist doch, dass sie mir das ständig auf's Brot schmieren müssen!
Ziehe ich sie etwa alle Nase lang damit auf, dass sie sich allein in dieser Woche schon wieder 17 mal im Kühlraum eingeschlossen haben und nicht mehr allein herauskamen?!? Wie? Was?
Nein! Ich sage nichts, nie und nimmer! Ich schweige wie eine Sphinx!
Gut, jetzt grad nicht aber das haben sie sich selber zuzuschreiben, gell!

Also fassen sie sich doch lieber mal selber an ihre dicke Knollennase, bevor sie die alten Geschichten von der kamelin ausbuddeln, jawoll!

Ohne Gruss

die schnaubende - mit Schaum vor der Schnute - kamelin

HERR FUCHS:

Wieder einmal ungegrüßte Frau Kamelin,

warum plustern Sie sich eigentlich so auf? Ihre Kreation des Resteeintopfs ist in den Kreisen unserer einfachen Kundschaft höchst beliebt. So sind ein niedriger Preis und eine Vielzahl an Vitaminen in diesem Gericht garantiert. Und bitte, reiten Sie nicht immer auf Ihren verlorenen besten Jahren herum. Dieser Laden sollte eigentlich die größte Pornoschmiede aller Zeiten werden, doch was wurde daraus? Jeden Tag muss ich mir anhören, dass Sie eigentlich ins Funk – und Fernsehgeschäft gehören und nicht in diese baufällige Fresshöhle. Sie müssen auch einmal die Vorteile sehen: Sie haben ein kostenloses Dach (Walmblech) über dem Kopf, Sie können jederzeit Freimahlzeiten zu sich nehmen (würg), Ihre Kreativität können Sie an der Bestellannahme ausleben (Was`n ? Flott jetzt, hab ja nicht ewig Zeit!) und die wenige Kundschaft lässt die Arbeit nicht in Stress ausarten (ist die Türe eigentlich aufgesperrt oder warum sind keine Gäste da?)

Herr Fuchs

KAMELIN:

Wissen sie, Herr Fuchs, wenn man bedenkt, was für Kumpel sie täglich hier anschleppen, müssen sie sich nicht wundern, wenn die Gäste ausbleiben.

Der Typ hat so laut geschmatzt, dass er die Espressomaschine übertönt hat. Und die Krümel flogen bis zum Parkplatz.
Was erwarten sie denn?

HERR FUCHS:

Werte Frau Kamelin,

seien Sie froh, dass dieser besagte Kumpel nur geschmatzt hat. Ich kenne andere Leute, die ihren eigenen Knoblauch mitgebracht hätten, um bewusst alle Insassen dieser Bude durch ihren Gestank zu vergiften.

Mit Grüßen
Herr Fuchs

Was ist das 'Zwergen'- Forum?

2007-06-01T08:08:00.000-07:00

Willkommen bei den Plaudereien im Zwergen Forum!

Das Zwergen-Forum ist eine Plattform, auf der Computerspiele und Module besprochen werden. *ähm* wurden. Dafür sorgen zwei bekannte Forumsparasiten, Herr Fuchs und die kamelin. Ersterer interessiert sich nur bedingt für Playstation & Co., während Letztere keine Ahnung hat, wie man 'Atari' schreibt. Das hält beide allerdings nicht davon ab, ihren Senf in allen Sparten abzugeben und Neuankömmlinge verwirrt zurückzulassen.

Gerne würde ich "Viel Spass beim durchlesen" wünschen. Aber das werde ich nicht tun. Warum? Lesen sie selbst:

LONG JOHNN:

Gibt es eine Komplettlösung für Ellana

DUNKELZWERG:

Hallo LongJohnn,

leider hab ich noch keine Zeit gefunden eine Komplettlösung zu schreiben (und werde wahrscheinlich auch keine schreiben).
Wenn du aber eine Frage hast, werde ich diese gerne beantworten.

LONG JOHNN:

Ich bin jetzt im Tempel des verlustes,habe den Grünen Smaragd gefunden.
Wie geht das denn jetzt weiter.Ich bin schon seit Tagen Dabei und komme einfach nicht weiter.

HERR FUCHS:

Lass mich raten! Der Tempel des Verlustes könnte für folgende Aufgabenbereiche stehen:
a) eigene Dir soviele Gegenstände wie nur irgendwie möglich an!
b) Du musst alles ablegen, was Du besitzt!

a oder b? Für die richtige Antwort winkt ein Preisgeld in Höhe von 2500 Salmonelleneinheiten

LONG JOHNN:

Ich habe ja alles abgelegt ( Mitlerweise sitze ich sogar Nakt vor meinem Computer)auch mein Ganzes Geld.
Habe mir gedacht das ich ein Paar Edelsteine Sammeln muss.Die ich dann in einer gewissen Reihenfolge ablegen muss.
Habe da noch eine zweite Frage .Wie lautet der Name des Dritten Erbauers.
ich Find das Modul sehr gelungen.Ich spiele es schon mindesten 100 Stunden (ich bin Krank)
aber ich komme einfach nicht drauf wie es Weitergeht.und ich möchte das spiel irgendwann auch mal zuende Spielen.Des muss mann auch mal Blöde Fragen stellen. Denn Machmal sieht man for Lauter Wald die Baüme nicht mehr.

KAMELIN:

Lieber LongJohnn,

gut, dass du hierher gekommen bist und deine Fragen stellst! Wir sind deine Freunde und werden dir natürlich helfen.
Du weisst allerdings schon, dass du hier im Kaff 'Nimmerweg' gelandet bist, in einer kleinen und völlig verkommenen Schenke, oder?
Essen würde ich hier nichts und ob Fragen nichts kostet wage ich zu bezweifeln.
Aber keine Bange, mit mir hast du eine echte Expertin in Sachen Elenna *öhm* Ellena oder wie das Teil auch immer heisst, gefunden.
Natürlich werden wir dir helfen, Freund John, schliesslich habe ich mich nicht umsonst von einer wunderschönen Frau in eine olle kamelin verwandelt. Dumm gelaufen nennt man sowas wohl. Na ja, egal.

Das klitzekleine Hindernis, das du noch beseitigen musst - der winzige Schritt, den du noch gehen musst um weiterzukommen ist nämlich der, dass nicht nur du dich nackt vor den Computer setzen musst, sondern dich und deine ganzen Freunde! Darauf wärst du nicht gekommen, oder?
Nur gut, dass du noch rechtzeitig gefragt hast und das Prof. Dr. kamelin zufällig Zeit hatte.
Na ja. Jedenfalls, wenn du das Spiel schliesslich gewinnen möchtest machst du ein Foto, wie du und deine Kumpels vor dem PC hocken und stellst es hier ein.
Das war's. Ach so ja, wenn du ein Gewinnabo haben möchtest, dann schreibst du besser die Telefonnummern dazu.

Ich verrate dir noch etwas. Der Name des Erbauers lautet natürlich... kamelaana.
Also, DAS hättest du aber eigentlich wissen müssen, oder?

Falls du noch etwas wissen möchtest, immer raus damit, wir helfen gerne.

LONG JOHNN:

Dann werde ich das Spiel mal wieder Deinstallieren.
Hat ja doch keinen Zweck.
Habe mich in der Zwischenzeit schon wieder angezogen.(ein bischen spass mus sein)

HERR FUCHS:

Werte Frau Kamelin,

und wieder haben Sie eine sanfte Seele verschreckt. Gerade hat er Vertrauen zu uns gefasst und über seine Nacktheit berichtet, da hauen Sie mit dem Nudelholz dazwischen. Hat er vorher wenigstens die Rechnung gezahlt?
Lieber Johannes Lang, Du brauchst Dich Deiner Nacktheit nicht zu schämen. Alle Menschen lieben es, nackt vor dem Rechner zu sitzen. Schau Dich doch in Großraumbüros um, dort wirst Du keinerlei angezogene Menschen vorfinden. Besonders gerne sind Frauen nackt. Mangelnde Kompetenz in Sachfragen kompensieren Sie gerne unter dem Schreibtisch des Firmenleiters. Natürlich gehen sie der dortigen Tätigkeit ebenfalls nackt nach. Ich ermutige Sie auf diesem Wege, lieber Herr Lang, weiterhin nackt zu sein und Ihre Blöße in öffentlichen Foren zur Schau zu stellen. Wir freuen uns jedenfalls auf einige aufschlussreiche Selbstbildnisse Ihrerseits und bitten Sie diese im allgemeinen Dummschätzen zu platzieren. Frau Kamelin, eine unserer treuesten Mitarbeiterinnen und wahrscheinlich ebenfalls Nacktpaddlerin im Weltnetz, wird das Gezeigte genauestens unter die Lupe nehmen und dann entscheiden, ob und inwiefern Ihre Selbstprojektion durch unsere Spelunke zu Weltruhm gelangen kann. Ich freue mich auf eine vertrauensvolle Zusammenarbeit und verbleibe

Mit freundlichsten Grüßen
Herr Fuchs

DUNKELZWERG:

Hallo LongJohnn,

bitte deinstalliere Elaana NICHT!
Diese beiden wirren Forenparasiten denken doch wirklich, dass es sich hier um ein Satireforum handelt.
Ich habe sowohl Herr Fuchs als auch Frau Kamelin schon mehrmals versucht zu überzeugen, dass es sich hier um ein Rollenspiel und Fantasyforum handelt!

Jetzt zu deiner Frage:

Der Ablauf im Tempel des Verlustes ist ungefähr so:
Man beginnt den Dungeon im Level 1. Dort muss man Edelsteine (in der richtigen Kombination) in Türsockel einpassen. Leider hat man ja keine Edelsteine mehr, da man alles schön in Herrn Dunkelzwergs Truhe ablegen musste. Edelsteine findet man in Level 3. Um duch die Tür in Level 3 zu kommen muss man da Gold reintun (wieder ein Verlust von viel Kohle). Leider hat man ebenfalls kein Gold dabei. Das bekommt man in Level 2! Erstmal muss man dort in Türen Waffen einpassen, dann öffnen sich diese und man darf ein paar Geister verkloppen. Spätestens nach der letzten verschlossenen Tür bekommt man ein bisschen Gold welches man dann aber direkt mal wieder in Level 3 in die Vase werfen darf um passieren zu können. Das muss man dann noch ein paar mal machen und am Ende bekommt man 3 Edelsteine. Mit denen gehts dann in Level 1 (wie schon vorher gesagt) weiter. Am Ende erhält man 4 Edelsteine, mit denen man die GROSSE Tür öffnen kann. Dann noch schnell den Endgegner plätten und das wars.

Hinweis: Bitte speichere auf verschiedenen Spielständen, da ich nicht zu 100% garantieren kann, dass man sich nicht doch irgendwie in den Gold bzw. Edelsteinruin wirtschaften kann und somit in einer Sackgasse hängenbleiben kann (habs nie geschafft).

Der Name des letzten Erbauers steht auf einer Tafel im Portalraum. Brauchst halt nur die Brille der Pilger um die zu lesen.

MfG

Dunkelzwerg

KAMELIN:

Werter Herr Zwerg,

wissen sie, was ihnen der Forumsparasit gleich erzählt...? Und überhaupt, sie als Forumstroll müssen es ja wissen.
Und, und, und... ich finde sie sowieso voll blöd! Ausserdem ist das hier ein politisches Forum! Hier werden ernste Themen besprochen.

Und was die dem armen LittleJohn alles untergejubelt haben, pah, sowas von Unsinn!
LittleJohn, hör nicht auf den bösen Zwerg, das ist ein übler Geselle, der nicht oft aus seinem Tunnel kommt. Ausserdem hat er erst neulich eine Spitzhacke auf den Detz bekommen, drum redet er in einem fort wirres Zeugs.

Also, jetzt mal ganz im Ernst, tu auf keinen Fall, was er dir geraten hat, das ist ja sowas von daneben!
Wenn du im Tempel des Verlustes bist, musst du deine Taschen ausleeren (drum heisst er ja Verlusttempel!)
Am besten hast du Fotos von Gretel, Aschenputtel und Pechmarie dabei, das ist total wichtig. Wenn du die nicht hast kannst in Dunkelzwergs Truhe rumwühlen, da findest du dann einen Gutschein für eine Woche Vollpension in der Hexenhütte aus Lebkuchen. Davon darfst du aber nichts essen, weil du sonst von Level 1 auf 3 rutscht. Ausserdem nimmt die Hexe Wucherpreise und wenn du den Gutschein nicht dabei hast musst du dir von einem Oger eine Keule borgen und die Hexe damit k.o. schlagen - keine schöne Angelegenheit, wie ich hier anmerken möchte, denn die lösst sich in schleimigem, grünem Glibber auf - igitt.
Na ja, jedenfalls, ist die Alte abgemurkst, kommt du auf Level 2. Da begegnest du Frau Holle und musst Betten aussschütteln, bis du dir den Arm auskugelst. Wenn nicht steckt sie dich in einen Kopfkissenbezug und wirft dich zurück auf Level 1. Warst du recht fleissig gelangst du auf Level 3. Dort musst du an den 7 Zwergen vorbei, die eine Grosse Tür bewachen. Dahinter hockt Schneewittchen und häkelt Topfuntersetzer. Wenn du einen Sack Wolle dabei hast lassen sie dich rein. Wenn du Reizwäsche anhast vermöbeln sie dich und werfen dich zurück auf Level 1.

Hinweis: Die Brille der Pilger ist nur für Weitsichtige. Kurzsichtige sollten besser ein Teleskop benutzen. Das findest du allerdings erst auf Level 5. Ich hoffe das ist jetzt kein Problem.

Verwunschene Grüsse

die kamelin
(ihres Zeichens Hexe)

LONG JOHNN:

Bin Jetzt einbischen weitergekommen(Habe ein bisschen Gescheetet,Schäm,Schäm)
Mag ich nicht gerne aber der Zweck heiligt die Mittel.
Jetzt zu meinem Neuen Problem.
Ich habe alle drei Teile zusammen bekommen.Bin in der Portalhalle habe die Drei Teile jetzt eingesetzt.
hab jetzt zugang zum Gesichtslosen Wächter.Wie Geht es denn jetzt weiter
Habe noch Den tempel des ersten Pilgers und das Siegel des Gesichtslosen Wächters im Tagebuch im auftragsbuch.
Bei dem Quest der Besessenen Frau bin ich auch nicht weitergekommen.
der lest tahebucheintrag "Herkumft der jungen Frau und ihrem geheimnissumwittertem(ziemlich langes Wort)
Schicksal.
Wat nu (Was nun)
Ich werde nie wieder cheeten.
Nachstemal lösche ich lieber ein modul.

KAMELIN:

Hallo LittleJohn,

du hast waaaas? Gescheetet? Bist du denn schon über 18?
Nun, wer scheetet muss sich nicht wundern, wenn er vor einer besessenen Frau steht und nicht weiterkommt.
Gecheats dir ganz Recht!

Wenn du vor dem gesichtslosen Wächter stehst musst du dem armen Tropf mit den drei Teilen (Buntstifte in den Farben rot, gelb und blau) ein neues Gesicht aufmalen. Aber bitte recht freundlich!

Und eine besessene Frau bändigst du am besten [Flüstermodus]mit Kuchen![/Flüstermodus].

So, LittleJohn, ich hoffe, das war dir eine Lehre - und tu nie wieder scheeten, das machen nur böse Jungs, denen man das Taschengeld streichen muss, weil sie zu wenig Ideen haben, wie man an den ollen Wächtern und besessenen Weibern vorbeikommt.

Berichte uns doch bitte, wie du so weiterkommst und denke an die Fotos.

Mit begierigen Grüssen

die kamelin

HERR FUCHS:

LongJ, LongJ, LongJ,

was soll ich Dir bloß raten? Eine besessene Frau ist doch nichts Schlechtes. Ganz im Gegenteil, warte noch drei bis vier Jahre und Du würdest Dir die Finger nach einer besessenen Frau lecken. Warte noch 15 Jahre und Du greifst auf den Vorschlag des Parasiten Nr.2 zurück, um Dir nachts Ruhe zu verschaffen.

Post Scriptum: Frau K.! *Kreisch* (c) Kamelin

Mit Grüßen
Der Parasit Nr.1

KAMELIN:

*Tzzzzzz*

Herr Fuchs, damit das mal klar ist:
SIE sind Parasit #2 und ICH bin hier der Parasit #1 (!)

Also, manchmal...

HERR FUCHS:

Sehr geehrter Herr Johannes Lang,

oh, welch verzückende Dicht! Ein Walter von der Vogelweide, würde vor Neid erblassen. Der selbsternannte Parasit #1 stimmt mir sicherlich zu, oder? Da fällt mir auf; Frau K., wo sind Sie eigentlich? Wischen Sie sich immer noch die Tränen aus den Augen, wegen diesem Kleinod der Lyrik?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

DUNKELZWERG:

Hallo Herr LongJohnn,

zunächst: Löschen Sie bitte auf keinen Fall das Modul! Sheeten Sie bitte lieber noch ein bisschen (muss ja keiner wissen)!
Nun zu der Frage, wie es nun weitergehen soll...

Mit dem Gesichtslosen Wächter kann man normalerweise sprechen. Man hat diverse Dialogoptionen, die eigentlich ziehmlich genau fast alle auf eines hinauslaufen: nämlich das der Wächter jemanden für Sie umbringt! Manchmal ist ein kleiner Mord an einem NPC die einzige Lösung ...

Und bitte ignorieren Sie gänzlich die unseriösen Bemerkungen von Parasit #0.5 und Parasit #0.51!
Keiner von denen hat die "1" geschweige denn die "2" verdient!

HERR FUCHS:

Lieber Herr Johannes Lang,

jawohl, folgen Sie dem Aufruf Ihres Mentors. Ignorieren Sie diese beiden unfreundlichen, unseriösen und aufdringlichen Parasiten, die weder Geist noch Humor besitzen. Ziehen Sie sich lieber ein kleines, grünes Mäntelchen an, gehen Sie mit zwei Gleichgesinnten in einen Wald und behaupten dann, Sie könnten sich Kraft des Mantels unsichtbar machen. Ihre Kumpane werden daraufhin einige Beschwörungen in Niederelbisch murmeln, worauf Sie zu Boden sinken und behaupten, drei Trefferpunkte abbekommen zu haben. Die Alternative hierzu wäre, dass Sie einige Steine, Diamanten oder Kräuter im Modul zusammensuchen, diese in einer willkürlichen Reihenfolge mischen und dadurch einen Zwergenoger der Stufe 36,39 unschädlich machen. Voller Stolz erzählen Sie dies dann denn Kumpels, die Sie als eine Gottheit verehren werden.

Post Scriptum: Epische Reittiere gibt es auch im realen Leben, allerdings erhält man diese nicht, wenn man lange genug vor dem Rechner sitzt. Wie durch ein Wunder flattern sie dann auch nicht zum Fenster hinein. Epische Reittiere erhält man nur in Großstädten in der Nähe von roten Lichtern. Mehr als 100 Euro, sollte man jedoch nicht für einen Ritt zahlen.

Mit helfenden Grüßen
Parasit #2

KAMELIN:

Werter Herr Fuchs,

mit grosser Freude nehme ich zur Kenntnis, dass sie sich mit ihrem 2. Platz abgefunden haben. Gut so!
Sie fragen wo die liebe kamelin war?
Nun, den Nachbarn sagte sie, sie würde auf Mallorka Treppenhäuser putzen. Tatsächlich habe ich mir meine Nase korrigieren lassen und da wir hier unter uns sind kann ich es ihnen ja sagen - meine Titten habe ich auch machen lassen. Überhaupt habe ich alles ein bisschen runderneuert, sowas halt. Mädchenkram eben - sie wissen schon.

Und nun zu Herrn Dunkelzweg.
Unwerter Jeck. Sie verwirren den armen LittleJohn mit ihren unqualifizierten Bemerkungen, schämen sie sich!
Und überhaupt, den armen Jungen zum scheeten auffordern, das ist doch... unredlich, jawohl!
Und was soll das überhaupt mit ihren komischen Nummern wie #0,5?! Glauben sie hier interessieret sich irgendjemand für ihren IQ? Ausserdem würde ich das nicht so raushängen lassen. Die wenigen Mitlesenden könnten sich beeindruckt zeigen.

PS: Herr Fuchs, ihr letztes Posting hat mich verwirrt. Könnten sie den Mittelteil kürzen und die Pointe stärker herausarbeiten?

HERR FUCHS:

Restaurierte Frau Kamelin,

zunächst einmal die Pointe: Es geht wie immer ums Bumsen!
Erklärung des Mittelteils: Besonders kranke Exemplare der Fantasierollenspieler hocken nicht nur 23,7 Stunden pro Tag vor dem Rechner und fühlen sich als Magier, NEIN, in den verbleibenden 0,3 Stunden zieht es sie in regionale Wälder, um das Erlebte in Echtzeit nachzuspielen. Sie sollten sich so etwas einmal anschauen, das ist richtig krank. Natürlich dürfen Sie dies den Betroffenen nicht sagen, sonst riskieren Sie Kopf und Kragen. Eine sinnvolle Tarnung bestünde im Aufstellen obskurer Behauptungen: „Ich habe einen epischen Fliegenpilz der Stufe 23,5 gefunden. Ich bin nun unverwundbar.“
Sie werden sehen, wie Sie eine kleine Schar von Waldtrollen damit begeistern können.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Werter Herr Fuchs,

haben sie vielen lieben Dank für den kamelischen Translator. Ich mag es immer gerne direkt zwischen die Augen.

Dennoch, finden sie ihr Urteil nicht ein wenig zu hart?
Daddeln sie nicht selber gerne mit wasWeissIchNicht herum? Zählen sie nicht ebenfalls zu den Splatterfilm-Gourmets und verbringen dadurch eine Vielzahl an Stunden vor der Glotze? Sitzen sie etwa nicht 2/3 des Tages an ihrem Konzept ein Freudenhaus zu errichten um ihr komisches Glücks-Dingsbums-Dreieck zu erreichen? Und wohnen sie nicht nach eigenen Angaben sogar in einem gepflegten Bordell? Jetzt frage ich sie, Herr Fuchs, wie können sie sich denn da über sog. Fantasierollenspieler lustig machen, während sie in einer Fantasierollenspielluftblase leben und unanständige Pläne schmieden?
Und was haben sie gegen obskure Behauptungen? Habe ich sie nicht erst kürzlich in der Speisekammer angetroffen, wo sie sich Salz in die Ohren stopften mit der Behauptung das würde ihnen helfen sich zu konzentrieren?

Nun, was sagen sie dazu?

In freudiger Erwartung

die restaurierte kamelin in Wiederherstellung

HERR FUCHS:

Verehrte Frau Kamelin,

Sie verkennen einmal wieder die Tatsache, dass Herr Fuchs stetig an seiner Traumerfüllung, dem Betrieb eines Bordells, arbeitet. Herr Fuchs konsumiert deswegen jeden Tag größere Mengen pornographischer Elemente aus dem Weltnetz, um sich einen Überblick über die Branche zu verschaffen *kicher*.
Ist das etwa keine Arbeit? Ist das etwa eine Luftblase?
Zudem, werte Frau K, ist Herr Fuchs kein übertriebener Freund von Gewaltvideos. Ganz im Gegenteil, Herr Fuchs ist Mitglied einer Schutzvereinigung, die sich gegen Gewalt in Pornovideos einsetzt, um die pornographische Aussagekraft stärker hervorzuheben.
UND nun zu dem Salz in meinem Ohr. Liebe Frau K., das war meine Nase, die durch den Konsum hochwertiger Rauschmittel etwas in Mitleidenschaft gezogen wurde. UND das hat auch keine Auswirkungen auf meine Konzentration, sondern auf meine Stimulation.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

Was ist das 'UnART'- Forum?

2007-06-01T07:07:00.000-07:00

Hm, schwer zu sagen. Es kommt aus Österreich, dient als Plauderplattform und hatte unlängst einige technische Probleme.
Manchmal werden Artikel aus dem 'Kurier' oder der 'Kronen Zeitung' (Österreichische Tageszeitungen) 'besprochen', manchmal auch online Meldungen, Alltägliches oder Profanes.

Am besten ich lasse den Herrn UnART für sich selber sprechen:
"UnART Forum - Glossen Satire Politik. Willkommen bei Heinz UnARTs Community. Mit Spaß, aber auch kritisch, geht es um viele Bereiche des Lebens."

Sicher ist eigentlich nur, dass sich immer wieder Forumsparasiten einnisten und ernsthafte Themen *räusper* oder so, durch den Kakao ziehen. Irgendwer sollte dem ein Ende bereiten!

"Außerirdisches Sandkorn setzt Gartenlaube in Brand

Ein Zischen, ein Blitz, ein Knall: Ein glühendheißes Trümmerstück aus dem All soll im Rheinland eine Schrebergarten-Hütte in Brand gesteckt haben: Ein Meteorit ist nach Polizeiangaben "die wahrscheinlichste Brandursache". Ein Rentner wurde verletzt.

Solch ein Geschoss aus dem Weltall sei "die wahrscheinlichste Brandursache" für das ungewöhnliche Feuer am 8. Oktober. Das teilte die Polizei Siegburg (Nordrhein-Westfalen) nach Beratungen mit Experten heute mit. Alle anderen Ursachen könnten nach umfassenden Ermittlungen ausgeschlossen werden: Vorsätzliche Brandlegung, technische Ursachen oder eine chemische Selbstentzündung kämen nicht in Frage. Allerdings: Beweismaterial - in diesem Fall also Meteoritengestein - sei nicht gefunden worden.

Dafür hätten glaubwürdige Zeugen "eine ungewöhnliche Leuchterscheinung am Himmel unmittelbar vor der Brandentstehung beobachtet, die sich als kleiner glühender Körper Richtung Boden bewegt hatte", so die Polizei. "Wir gehen deshalb davon aus, dass ein winziger Meteorit das Gartenhaus traf, der vermutlich nicht größer als ein Sandkorn war", sagte der Sprecher.
Nach Expertenschätzungen prallen jährlich über 19.000 dieser Bruchstücke von Kometen, Asteroiden oder abgesprengten Teilen anderer Planeten mit einer Masse von über 100 Gramm auf die Erdoberfläche. Meistens stürzen sie ins Meer oder auf unbewohntes Gebiet - aber nicht immer.

Wo also ist dann das Beweismaterial? Wenn denn wirklich ein Meteorit den Brand ausgelöst habe, dann sei es nicht verwunderlich, dass das Stück nicht gefunden wurde, sagte Thilo Elsner, Direktor der Sternwarte Bochum. Ein entsprechend kleines kosmisches Trümmerstück könnte schlicht vollständig verglüht sein." (Quelle: Spiegel-online.de)

KAMELIN:

Herr Fuchs, geben sie es zu, sie haben ihre Kippe brennen lassen und schieben es nun den Klingonen in die Schuhe.
Sie sollten sich schämen!

HERR FUCHS:

Hochverehrte Frau Kamelin,

es ist sogar noch viel schlimmer. Ich habe die Kippe im Vollsuff brennen lassen und führe nun 5-12 verschiedene Rassen aus Star Trek an, um mich herauszureden.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

5-12 verschiedene Rassen? Lassen sie mal hören, ich kenne höchstens 2

HERR FUCHS:

Sehr geehrte Frau Kamelin,

die wichtigste Rasse sind die Fuchsianer. Eine korrupte und durch und durch niederträchtige Rasse. Ihre Heimatwelt ist Fuchsos Alpha, ein lebensfeindlicher Planet im Sternensystem Saarixma Theta. Die lebensfeindliche Umwelt erlaubt es den Bewohnern ausschließlich Tabak anzubauen, der auch die Nahrungsgrundlage bietet. Darüber hinaus, ist der Planet überzogen von Destillationsanlagen, um den für den Stoffwechsel lebenswichtigen Alkohol zu produzieren. Fuchsianer besitzen in der Regel ein blaues Fell und sind Fremden gegenüber höchst misstrauisch. Ihre aggressive Außenpolitik, macht Sie zu einem beliebten Feindbild in anderen Sternensystemen und Weltraumforen.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Hm, ich hatte neulich ein - sagen wir mal - ausserirdisches Vehikel ausgemacht. Vielleicht können sie mir da ja weiterhelfen: der Angsthase ganz vorn sieht einem Fuchsianer erstaunlich ähnlich oder wie sehen sie das?

HERR FUCHS:

Hochverehrte Frau Kamelin,

*kreisch* (c) Kamelin

Sie sehen auf dem Bild, das Standardfortbewegungsmittel der Fuchsianer, welche sich gerne im Schnee tummeln. Hierzu müssen Sie wissen, dass eine Seite von Fuchsos Alpha stets von der Sonne abgewandt liegt und deswegen immer von Schnee bedeckt ist. Auf dem Bild sehen Sie eine fuchsianische Großfamilie, wobei das dümmste Familienmitglied stets vorne sitzen muss, während das entbehrlichste Mitglied hinterher flattert.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

KAMELIN:

Und auf welcher Seite von Fuchsos Alpha wurde diese Aufnahme hier gemacht, hmmmmmm?

Sie sind ja sowas von aufgeflogen!

HERR FUCHS:

Hochverehrte Frau Kamelin,

*Tzzz*, Sie haben ja überhaupt keine Ahnung. Dieses Foto wurde auf Fuchsos Beta, dem Schwesterplaneten von Fuchsos Alpha, aufgenommen. Die Bewohner hier sind viel freundlicher als die von Fuchsos Alpha, da ihre Tabakpflanzen viel besser und schneller gedeihen. Auf Fuchsos Beta kann doppelt soviel Tabak konsumiert werden, wie auf Alpha.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

F.ART:

....hmmmmmm, daß sieht eher nach einem Urlaub der Four Gays of Fuchsos Alpha in Key West aus

HERR FUCHS:

„Ah geh“ Herr f.art,

Sie wollen doch nicht etwa andeuten, dass sich diese possierlichen kleinen Freunde gegenseitig in den, Sie wissen schon, verwöhnen, oder? *Tzzz*, was Sie für schlimme, schlechte Gedanken hinter Ihrem Bildschirm entwickeln.

Mit Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

*Tzz*

Sagen sie mal, Herr Fuchs, was erwarten sie eigentlich, bei dem erdrückenden Beweismaterial, das wir mit versteckter Kamera aufgezeichnet haben, und das ihre beiden Freunde in diversen Établissements zeigt.

Leider ist die Qualität nicht besonders gut, aber die Botschaft kommt rüber, finden sie nicht?
Ihre gespielte Empörung können sie sich daher für ihre Schwiegereltern oder ihr Teekränzchen aufsparen.
Ohnehin interessiert sich niemand dafür, was die Beiden hinter verschlossenen Türen zusammen machen. Na ja, mal abgesehen vom BND, dem MI6, dem Mossad, der CIA dem FBI und, ähm, dem Kinderschutzbund.

HERR FUCHS:

Hochverehrte Frau Kamelin,

*Kreisch* © Kamelin

Sie glauben, der werte Fuchs gehört der Sesamstrasse Dunkel-Raum-Vereinigung an? Sie glauben, dass hinter den verschlossenen Türen dieser munteren Gesellen die Latte ziemlich hoch hängt? Hmmmmm? *Pfui*! Und nochmals *Pfui*! Sollten Sie nicht lieber von der Prinzessin träumen, anstatt sich wilden Bondage Phantasien hinzugeben?

Mit entsetzten Grüßen
Herr Fuchs

KAMELIN:

Heuchlerischer Herr Fuchs,

wer sich hier wem hingibt hat meine Vereinigung hinreichend auf Zelluloid & Co. festgehalten. Was sie mir an Phantasien unterschieben wollen können sie sich in den...
... anderseits... ähm, hätten sie morgen vielleicht Zeit?

HERR FUCHS:

Hochverehrte Frau Kamelin, Hochverehrter Herr f.art

*Doppel-Kreisch* © Herr Fuchs

welch entsetzliches Orgienpotential Sie doch an den Tag legen. Eine schlimme Welt ist das, wahrlich eine schlimme Welt. Nur noch Sex, Sex, Sex und garstige Vermutungen haben diese jungen Menschen im Kopf

Wie seltsam glimmert durch die Gründe
Ein morgenrötlich trüber Schein!
Und selbst bis in die tiefen Schlünde
Des Abgrunds wittert er hinein.

Mit entsetzten Grüßen
Herr Fuchs

F.ART:

Na na na.......werter Herr Fuchs....nu werfens mal net so weit wech.......!
In meinen Unterlagen habe ich noch folgendes kompromittierendes Foto von Ihnen und Herrn Puschelbrät in einem Darkroom einer Saarbrücker Szenekneipe gefunden:

HERR FUCHS:

Hochverehrter Herr Gestapo f.art,

*Öhm* Geschäfte, nur Geschäfte brachten mich an diesen dunklen Ort. Sie verstehen?

Post Scriptum: Sie kennen die Tante Maja ?*Tzzz*

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs