DUNKELZWERG:
Liebe Forumgemeinde!
Wer kennt sie nicht, die netten Mails von noch netteren Personen, die einen täglich aufs neue erfreuen!
Jeden morgen, wenn ich auf der Arbeit meinen PC einschalte und Outlook öffne werde ich mit einer Fülle neuer Mails beglückt!
Da denk doch jemand an mich! Es gibt also doch noch Menschen, denen meine Gesundheit und mein finanzieller Wohlstand nicht egal sind! Daher lese ich die ersten 30 Minuten meines 8-Stundentages erstmal aufmerksam die neu eingetroffenen Elektronischen Briefe meiner unzähligen Digitalen Freunde!
Es folgen einige dieser sogenannten S P A Ms:
------------ Original message ------------
Sensationall revoolution in medicine!
E''nlarge your p''enis up to 10 cm or up to 4 inches!
Its h'erbal solution what hasnt side effect, but has 100% guaranted results!
Dont lose your chance and but know wihtout doubts, you will be impressed with results!
Clisk here: http://Igotyouidiot.com
------------- End of message -------------
Woher weiss denn der werte Herr, der mir diese individuelle Mail geschrieben hat, dass ICH Herr Dunkelzwerg nur einen Zwergenprügel hab? Egal, ich werde direkt dem Link folgend meine Kontonummer angeben, damit die meinen gesammten Kontoinhalt ins Nirvana verschwinden lassen könnnen. Aber scheiss drauf - IT's HERBAL SOLUTION !
DUNKELZWERG:
Nach dem Penisverlängerungsklassiker jetzt mal zur Abwechslung eine etwas innovativere Mail für unsere deutschsprachigen Opfer, äh Empfänger natürlich.
------------ Original message ------------
Sehr geehrte Nutzern der Postbank Online-Banking,
wir freuen uns Ihnen mitteilen zu dürfen, dass Postbank Online Banking jetzt viel sicherer ist!
Weltweit gilt das nummerierte TAN-Verfahren als eines der sichersten Legitimations-Verfahren für Online-Bankgeschäfte.
Dennoch gab es in letzter Zeit Versuche, TAN Schutz der Postbank umzugehen und Konten von unseren Kunden zu plündern.
Leider ist uns momentan das Verfahren, dass die Betrüger benutzen, nicht bekannt.
Um unsere Kunden von Betrüger zu schützen, hat unser Sicherheitsteam für neue Schutzmassnahmen entschieden.
Um diese Massnahmen einführen zu können, müssen sie 20 iTans aus ihrer aktuellen Tan-liste eingeben.
Folgen sie bitte diesen Link, um Ihr Konto bei der Postbank zu authentifizieren - https://IgotyouagainIdiot.com
Wir danken für Ihr Verständnis.
Ihre Postbank
Achtung! Alle Postbankkonten, die nicht innerhalb eines Tages authentifiziert werden, werden gesperrt!
© 2006 Deutsche Postbank AG
------------- End of message -------------
Dann mal schnell die TANs übermitteln, sicherheitshalber alle verbleibenden 100, ich will ja nicht, dass mein Konto gesperrt wird!
DUNKELZWERG:
szxuxjvha3wqa@t.cvc-67bx.fg hat mir gestern endlich mal das Dokument geschickt, auf das ich schon seit Monaten sehnsüchtig gewartet habe!
------------ Original message ------------
I have attached your document.
text.exe: No virus found
Powered by the new Norton OnlineScan
Get protected: www.symantec.com
------------- End of message -------------
Super!!! Endlich mal ne eMail OHNE Virus! Und der helle Wahnsinn, dass Dr. Norton mittlerweile eine vollautomatische Online-Virenüberprüfung macht! Nur für mich! Dann kann ich ja den ollen MäcAffee endlich man von meiner alten Kiste runterschmeissen! Der hat eh nicht mehr richtig funktioniert! Wie soll ich mir sonst erklären, dass ich keinen müden Cent mehr auf meinem Konto hab. Scheiss Online-Banking, da konnte der Affe(e) mir auch nicht helfen!
Egal, jetzt mal das Dokument öffnen. Hoffe es handelt sich wirklich um das geheime Drehbuch zu "Indiana Jones 4" ...
KAMELIN:
Nochmal frisch gepflückter Spam von heute:
------------ Original message ------------
Absender: Torrie
Empfänger: XXXXXXXXXXX
Betreff: You offer better services than your competitors but customers still don’t visit your website?
Datum: 14.07.2006 13:05
Watch the stream of potential customers passing by your web site.
What if they’ll never see your website in the sea of lnet information?
Don’t let that happen anymore!
Make your website a visible island in this sea by reqistering with major Search Enqines.
Let our professionals do it for you.
See detaiIs here.
Best reqards,
Torrie Graves
------------- End of message -------------
Ja, das ist wirklich bedenkenswert, wenn der stream of potential customers is passing my webpage, schon klar. What if they’ll never see your website in the sea of lnet information? Nun, dann bohr ich mir mal in der Nase, und denke bei einem Glas Rotwein darüber nach.
Let our professionals do it for you - nie im Leben, habt ihr 'nen Knall? Your professionals könnt ihr meinetwegen an die Ecke stellen zum, ihr wisst schon wofür, aber an meine Page lasse ich die nie und nimmer.
KAMELIN:
Seht mal hier, was ich heute in meinem Briefkasten gefunden habe:
------------ Original message ------------
Von: MAILER-DAEMON@ns3.webnity.com
An: XXXXXXXXXXX
Datum/Uhrzeit: (Empfang) 17.07.2006 / 05:23
Betreff: failure notice
This address no longer accepts mail.
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and website; done specially for your company! We've harnessed the power of our creativeness to suggest
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the reasons why we guarantee 100% customer's satisfaction);
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sending information about your company and your preferences).
Do you still hesitate? No wander! Such a great offer is rarely come across. Have a look at our website to find out how you can benefit with our help.
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Thank you,
Buck
------------- End of message -------------
Genau, thank you selber, Buck, alter Schwede!
Ohne dieses Mail wäre mein Leben echt die Hölle... verdammt und zugenäht, mein Leben ist ja die Hölle. Na gut, aber dann wäre es eben inhaltslos und leer... ähm, okay, ich seh schon, so kommen wir nicht weiter.
Jedenfalls bin ich nicht so blöd wie du denkst, guter Bucky, denn auch ich weiss was ein Internet Buck ist, gell!
Erst einen auf MAILER-DAEMON machen, und dann glaubst du, wenn du mich einmal verulknudelt hast, würde ich dir eines deiner billigen "Seemann mit Nutte" Logos abkaufen?
"Do you still hesitate?"
Worauf du dich verlassen kannst.
"No wander! Such a great offer is rarely come across."
Ach ja? Und was war neulich mit der Viagra für 50 Cent das Stück? Ich würde meinen, das war ein offer, das man nicht alle Tage sieht, gell.
"Have a look at our website to find out how you can benefit with our help."
Ich glaube deinen benefit habe ich in dem Moment verstanden, als du dein mail mit:
"I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses." begonnen hast.
Fisch woanders, Bucky. Petri Heil.
KAMELIN:
Einen habe ich noch:
------------ Original message ------------
Betreff: look-a-like replica watch
Von: "Elena Lovell"
An: XXXXXXXXXX
Datum: 22.07.06 08:13:50
We only sell premium wa tches.
There's no battery in these re plicas just like the real ones since they charge themselves as you move.
The second hand moves JUST like the real ones, too. These original watches sell in stores for thousands of dollars.
We sell them for much less.
- Replicated to the Smallest Detail
- 98% Perfectly Accurate Markings
- Signature Green Sticker w/ Serial Number on Wa tch Back
- Magnified Quickset Date
- Includes all Proper Markings
www.southtimex.com
------------- End of message -------------
I love real imitations.
Can you send me the kilo price?
Or is it possible to order half a pound Rolex and half a pound Breitling? I am also looking for a Nomos watch, made by Glashütte. Do you have special offers, like: Take one kilo and you'll get the batteries for granted, or so.
"These original watches sell in stores for thousands of dollars."
And you know what? There are some reasons for it. One of them could be, that the watches live longer than one summer, gell.
"- 98% Perfectly Accurate Markings"
Hm, but what about the 2% rest risk. I still hesitate.
"- Signature Green Sticker w/ Serial Number on Wa tch Back"
Wow! A serial number on a real imitation, that's really a great offer. Okay, i can't say no anymore.
Please send me one kilo of a Chanel Matelasse in gold imitation and one kilo of the Rolex Air King Oyter Date, in black.
I can't wait to see these neet little sweeties.
Best regards
the camel-in
HERR FUCHS:
Geehrte Frau Kamelin,
mal wieder schaffen Sie es einen gelungenen und heiteren Artikel kurz vor dem Mittagessen zu verfassen. Bitte senden Sie auch mir einige Kilo an Uhren zu.
MfG
Herr Fuchs
KAMELIN:
Sehen sie mal HIER und wählen sie aus!!!
Schüchtern sind die ja nicht gerade: "Brand New Japanese Replica Rolex Day Date Watches"
Cool, statt schlappe 11.000.- Euro nur 199.-(!) Wenn das kein Angebot ist.
Allerdings ist die Uhr auch gnadenlos geschmacklos aber die haben bestimmt noch andere Scheusslichkeiten zu Schleuderpreisen.
Nun denn, frisch ans Werk, und teilen sie mir ihre Wahl mit. Denn wenn ich ein Dutzend Uhren zusammen bekomme, schenken die mir 'ne Abenteuerfahrt in das Morgenland der Herstellerwerkstätten.
Ich habe denen allerdings gesagt, dass ich ausschliesslich "Business Class" fliege. Die Antwort fand ich verwirrend.
Wissen sie, was "Kofferklasse" heissen soll?
HERR FUCHS:
Geehrte Frau Kamelin,
bei dem Preis kann ich doch unmöglich „Nein“, sagen. Bitte senden Sie mir so viele Uhren als möglich zu, damit auch Mama und Papa Fuchs von dem Schnäppchen profitieren können. Glauben Sie, dass die Uhr zu dem Preis auch wirklich aus massivem Gold ist? Sie denken doch nicht, dass es sich bei diesem Anbieter um einen Betrüger, Gauner oder Ganoven handeln könnte, oder? Für die Zahlungsmodalitäten nutzen Sie bitte einfach meine bekannte Bankverbindung, die ja auch schon für Ihre Viagrawerbung herhalten musste.
Post Scriptum: *Pssst* ich würde Ihren Koffer nicht allzu voll packen, da ich der festen Überzeugung bin, dass Sie während des Fluges viel Zeit mit ihm verbringen müssen. Leider werden Sie wohl hierfür den Koffer besuchen müssen und nicht umgekehrt.
Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs
KAMELIN:
Aber aber, Herr Fuchs, warum denn so Ungemach?
Natürlich ist die Uhr aus massiven "imitation" Gold, wo denken sie denn hin!
Und selbstverständlich sind die Anbieter seriös. Und gut aufgelegt noch dazu, möchte ich meinen. Das müssen sie auch, denn der Firmensitz liegt in der Karibik auf St. Thomas. Gut, bei Reklamationen ist das jetzt eher ungünstig, zumal es schon mal vorkommen kann, dass eine Uhr beim Batteriewechsel ein paar Schräubchen verliert. Aber das sollten sie nicht so eng sehen, schliesslich ist es ein Schnäppchen. Und ein Haar in der Suppe findet man doch immer, wenn man es darauf anlegt, oder?
Ihre Bankverbindung habe ich notiert. Das ist doch die, die sie auf www.nurd.com veröffentlicht haben, oder?
Danke für den Koffer-Tipp, ich reise ohnehin immer mit leichtem Gepäck. Zudem habe ich mich, was die Koffer-Klasse angeht, beim Reiseveranstalter "Insolvenzia" erkundigt. Die waren ausgesprochen freundlich und haben mir versichtert, dass die Sitze besonders weich wären, wenn ich selbst gut gepolstert bin, und die Beinfreiheit ausgesprochen grosszügig ist, wenn ich sie einziehe. Das Essen haben sie als "gewagt" beschrieben und den Service "eigen". Denken sie, das ist ein gutes Zeichen? Ich weiss nicht so recht.
die kamelin
HERR FUCHS:
Geehrte Frau K.,
Nur ein Schelm könnte bei diesen verlockenden Angeboten, böses dahinter vermuten. Gewagte Lebensmittel sind meistens auch mit Preisvorteilen verbunden, weshalb sollte man denn dann an Ihnen zweifeln. Trösten Sie sich mit dem Gedanken, dass auch jeder zweite Kriegsveteran im Flugzeug die Maschine fliegen könnte, falls der Pilot ausfallen sollte und wenn alle Stricke reißen, dann fliegen Sie eben zu Fuß weiter.
Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs
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